Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
8-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 181 страница 200 из 784

181

Нууу... бутерброд с ежом это очень по-сантарийски)))

182

Советы для неработающих женщин ( из книги по домоводству 1960 г.)

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…

Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.

Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.

Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.

Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать".

183

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

-Дети, у нас новенький-Шакиро Сузуки из Японии,знакомтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

-Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

-Очень хорошо. А чьи слова: "Государство-это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

-Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

-Стыдно, дети! Сузуки-японец. а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

-Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

-Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

-Генерал МакАртур, остров Гвадаканал, 1942 год.

При полном онемениии класса, возглас с камчатки:

-Да соси ты!

Училка идёт пятнами:

Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

-Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущённый вопль:

-Сузуки -говно!!!

И ни секунды задержки:

-Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке.Распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:

-Ёб вашу мать. что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

-Президент Ельцин. заседание парламента России, 1993 год!      (с)

184

185

186

ОХОТА НА ВЕДЬМ

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

© frumich

187

http://go2load.com/uploads/posts/2010-09/1283723866_001_demotivatory_20100908_go2loadcom.jpg

188

http://flashok.ru/blog/uploads/images/c/3/9/a/33/b70b2378cc.jpg

http://colser.ru/uploads/posts/2011-08/1314612172_demon_01.jpg

http://colser.ru/uploads/posts/2011-05/1305449450_demon_03.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-12/1323711035_65464654.jpeg

http://static1.porjati.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1326920564_7.jpg

http://colser.ru/uploads/posts/2012-03/1332751836_demon_01.jpg

http://s001.radikal.ru/i196/1001/ed/0cc34fcb9d5d.jpg

http://journals.ru/attach/442/44113/912702.jpg

http://cs5832.vkontakte.ru/u42137262/140702181/y_49934a63.jpg

189

http://static.diary.ru/userdir/2/2/3/9/22393/74694876.jpg

190

С юмором о еде)

http://udf.by/uploads/posts/2011-06/1306931937_grecha.jpg

http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_47950845_1664_0.jpg

http://4vkusa.ru/sites/4vkusa.ru/files/styles/large/public/%20%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BD%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BC%D1%83.jpg

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2012-02/1328086080_1328047399_63.jpg

http://copypast.ru/foto9/1695/o_ede_neserezno_62.jpg

http://www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2011/02/food_22.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/ellapobedimskirassvenviden/_blogs/i-1426.jpg

http://f5.ru/files/images/compiled/e34/e3449be447fa5fa455454d33935340c1.jpeg

http://vasi.net/uploads/podbor/r1026/aliens_4.jpg

http://shuchushka.ru/wp-content/uploads/2012/04/food-2012-04-28.jpg

http://i1.i.ua/prikol/thumb/0/5/708650.jpg

http://www.tramadola.net/uploads/posts/2008-10/thumbs/1224889234_main.jpg

http://imglink.ru/pictures/05-06-11/7fab03cefd145b8f1730cb06d8617719.jpg

http://www.irk.ru/img/site/gallery/138/6e8066a3-a4c1-4ce3-ad69-5f6937fe53ca_jpg_640x480_q85.jpg

191

Реплики людей слева:
- Так, говоришь, люди будут отчитываться в этом "твиттере", что они едят на завтрак?
- И "загружать" фото своих завтраков на какой-то "фейсбук"?
- А другие будут разглядывать эти завтраки и оставлять комментарии?
- Без обид, человек из будущего, но в твоем времени, что, все умственно отсталые?
Человек из будущего:
- Мужики, не хочется прерывать ваш чат, но на вопрос отвечу. Да, это и есть будущее.

Немного медицинского юмора:

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Выходят из больницы два врача - патологоанатом и гинеколог.
Пат-том восклицает: "Люди! Живые люди, да как их много-то!", и гин-лог ему вслед" "И лица, лица, лица...."

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

Ну, и непосредственно на нашу тему:

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

192

http://s019.radikal.ru/i616/1205/f8/1f86cdfa34cf.jpg

193

http://nibler.ru/uploads/users/4982/2012-04-26/logiki-zhenskoy-osobennosti-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_4735608671.jpg

194

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?"
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане,
звучат по-разному.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

В Колобка любой выстрел - контрольный.

195

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

196

Попрошайский люд прогрессирует!
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: "Помогите панкам собрать деньги на убийство Тимати". Ну бросил копеечку на благое дело...

Сегодня приснилось, что муж храпит. Проснулась, все нормально - не замужем.

Наговорила своему всякой хрени... стоит теперь, затылок чешет... а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь
огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ" ... За 10 мин
уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не
хватает. Какого, нафиг, пробела?

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
- Думаешь вплавь быстрее?

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта... поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто, бля, на работе мне поверит, что я вчера, сцуко... каталась на лошади?

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Мой бывший парень вчера с лестницы упал. Мелочь, а приятно.

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на...!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

Читаю в кроссворде: "длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Читая всякие коменты в инете типа "ябывдул", так и хочется ответить "дактобтедал?"

Cудя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены...

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт дёрнул ляпнуть:
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

______________________________

Этот документ, помеченный 1825-ым годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на pаботу в церковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щет:

1. Увеличил небо и прибавил звезд......................1 pyб

2. Раскрасил место рождения Хpиста.....................3 pyб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения.........5 pyб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза.........10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа.............................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца..................10 pyб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.........7 pyб

8. Отделал по pазу жен миротворца.....................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потертые места...............9 pyб

10. Hа горе Синайской покрыл матом 12 апостолов........6 pyб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-негодник........3 pyб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.5pyб
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Итого: 77 pyб

Hа данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

197

Для эстетов, @ля....

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

198

Завтрак. Нормальный такой завтрак Дамиана)))))

http://img-fotki.yandex.ru/get/3713/rare.1a/0_2b4f7_395a68ba_XL.jpg

199

Ну во всяком случае вид у Йожега не страдальческий...)

200

Это был генномодифицированный кактус с вживленным в него человеческим геном. Я помню у тебя такое в лаборатории. И вот что из него выросло... Печально разглядывает колючку...


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор