Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
8-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 241 страница 260 из 784

241

До кучи:)))

- А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди» на четверых смотрят.
- Прибью, заразу!

242

Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов ...

Согласно британскому закону, принятому в 1845 году, попытка покончить жизнь самоубийством каралась смертной казнью.

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

Бывают ситуации, где кроме "блять. ну. блять. ну пиздец. просто пиздец" сказать больше нечего.

Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники.

31 сентября. Стоны плачущих школьников и студентов разносятся по всему твиттеру.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни грязищу сюда выносит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

Если я встал посредине ночи-значит меня кто-то разбудил,если меня кто то разбудил в такое время-значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

243

Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор. Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
- Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!

2008 - фу, гламур.
2009 - фу, эмо.
2010 - фу, нефор.
2011 - фу, ваниль.
2012 - фу, конец света.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

ЯПОНСКОЕ
Осень. Ветер сдувает мысли.
Осень. Дождь вымывает чувства.
Осень. Год готовится к смерти.
Осень, осень нехоросо...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

- Я хочу найти того, кому будут нужна не моя красота, а моя душа...
- Дьявола что ли?

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен."

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Ахренеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Объявление у ветеринара:
Вожаки стай обслуживаются без очереди

244

http://buxhost.info/uploads/posts/2010-06/1277552948_5423750eb788.jpg

http://s43.radikal.ru/i102/0912/f3/bed4a612ad29.jpg

http://prikol.com.ru/uploads/posts/2012-05/1338451563_1338207394_o496y0kh2msv.jpg

http://s2.postimage.org/y6ps4m4sk/fa7684541ccat.jpg

Отредактировано Натаниэль (Пятница, 7 сентября, 2012г. 04:56)

245

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!)))

Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.

Карбид - залог счастливого детства.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Дети в доме это прекрасно, куда ни сядешь - в жопе кубик...

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "еб@нное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".

В США снова увеличилось число безработных, -
передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…

Официант: Гордость нашего ресторана – черепахи
Посетитель: Знаю, вчера одна из них меня обслуживала

Две упаковки девятого калибра, две дубинки и киндер сюрприз, пожалуйста.

Вот и осень, а вместе с ней и легкая тоска, мне хочется немного человеческого тепла, чашечку горячего кофе... И кусочек Польши. (А. Гитлер)

В России только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок!

Чем ближе живет бабушка - тем толще внуки!

– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

246

Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители из России, убеждали, что после полуночи, нужно водрузить российский флаг на Рейхстаге.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Однажды купец Семижопов, подал челобитную царю, с просьбой изменить фамилию. Царь начертал резолюцию: "Гм, действительно много. Две жопы убрать!"

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Пожарник со стажем ищет огонь-бабу. Девушкам-зажигалкам просьба не беспокоить.

В любой непонятной ситуации - ложись спать. Все ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? Извините, други, я спать.

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-ый попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun".

247

- Внучек, а как зовут того немца, от которого я схожу с ума?!
- Альцгеймер, бабуля!

248

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

249

Куда катится мир?

250

Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.

Мусульмане не работают в пятницу. Евреи ничего не делают в субботу. Христиане отдыхают в воскресенье. Люди! Придумайте уже такую религию, когда нельзя будет работать в понедельник!

Ничто так не поднимает настроение по утрам в офисе, как пара-тройка таблеток виагры брошенных в общий кофейник.

-Вот есть передачи с рейтингами 12+, 16+, 18+, а вот что такое содержат передачи 6+?!
-Ну, там говорят, что Деда Мороза не существует.

Теперь, когда по телевидению будет выступать глава пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик 55+

-Сопровождая жену по магазинам, муж каждый раз твердил одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!»

«И вам лично просили передать…» — Молвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя.

251

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер

252

Натаниэль
Склонился к самому уху Ната
- Там, говорят, Дюк несколько камер внизу оборудовал с исторической достоверностью.

253

Ррррррррр.... Убью, каэсид!

254

А с кем надо договариваться на эксклюзивную фотосессию? У месье Кайта спрашивать разрешения или у организатора? Месье Дьюэйна?

255

Я тебе договорюсь, Линни... то же мне, фрицы недобитые)

****************

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

256

В бункере  Фюрера  шло  заседание  верхушки Рейха. В кабинет вошёл  Штирлиц и, положив на стол сумку с апельсинами, стал рыться в сейфе.
           - Это кто? - спросил Гитлер.
           - Русский шпион Исаев, - ответил Шеленберг.
           - А почему его не арестуют?
           - Всё равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

257

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."

258

259

Счастливый Славик, написавший на стене подъезда: «Я люблю Иру», получил от постоянных пользователей стены конкретный бан за оффтоп по сабжу.

260

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!
 


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор