Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
8-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 321 страница 340 из 784

321

Тем кто боится 21 декабря конца света говорю: Не бойтесь!!! 22 декабря - день энергетика!!! Да будет свет!!!)))))

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Интим не предлагать! Соглашусь ведь…

Словом можно обидеть, а словарем-УБИТЬ!

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

приехали в гости сестры с племянниками 2 и 5 лет.
КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

-Рома, ты куда? -В туалет! -А зачем автомат взял? -А ты видел вчера в рекламе, что творится под ободком унитаза?

Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?
Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут :)

Если вам вдруг стало скучно в длительной поездке. Смотрите минут 20 на человека напротив вас и при следующем звонке - скажите: "Босс я его нашел!"
Станет веселее, проверено.)

Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— Да? А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

322

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

"Это ж надо было вчера так нажраться!" - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

- Я пирожки с черникой люблю, у поэтому у меня зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

-Сынок, что ты делаешь в кустах?
-С подругой трахаюсь..
-Смотри не кури!!!

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.

- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Мои соседи слушают отличную музыку, и мне все равно, хотят они этого или нет.

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что заебала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее трахнем!!! (673)

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

323

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника, и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он взял ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Когда он подошел ближе, он увидел, что это куча молодых женщин купаются нагишом в пруду
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!" Старик нахмурился: "Я пришел сюда, не за тем чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..."

324

Блондинка села за руль и сама себе говорит -
-Пять лет за рулем не была... все сигналят...
светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились, дураки...

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

Отредактировано Анджело (Понедельник, 10 декабря, 2012г. 23:27)

325

Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности... Пусть хоть кто-нибудь еще скажет что-то про мой беспорядок! Завистники...

326

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать.

Вчера похолодало... У меня заложило нос!!! Сегодня - опять похолодало... Заложило уши! Это что - башка утепляется?

1. Русская сказка - добро побеждает зло 
2. Еврейская сказка - добро покупает зло 
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... 
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! 
10. Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло 
11. Математическая сказка - добро + зло = добро 
12. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 
13. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. Yes, No, Cancel

327

Минет десять лет. Мы и правда всё понимаем в меру своей испорченности. Вот скажите, кто из вас прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

328

Антонио, в ту же тему:)

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_135578630018122012723.jpg



Никогда не доверяй женщинам, тормозам и... индейцам майя.

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется "Здоровье"?

Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово и я - ВДОВА!..

- У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

329

NASA подтвердило, что 21 декабря поздно вечером будет очень темно. Это необычное явление известно науке под названием "ночь".

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

330

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Каждое утро мы говорим себе: "Подъем! Нас ждут великие дела!" Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчаса...

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"

- Дайте жалобную книгу!
- "Му-му" подойдёт?

И только елки ненавидят Новый год.

Иду на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

331

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Полный трындец.
Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

332

http://static.diary.ru/userdir/6/0/8/8/60887/76040058.jpg

333

334

Проехал в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

335

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1357404186050120131674.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1357404186050120131463.jpg

336

Пойду я ночью в зоосад,
Ключ подберу от барсенала,
Всех барсов выпущу, барсят
- И поведу их вдоль канала,
Чтоб ты любовь мою понЯла.
© Шефнер

ПС: прямо подготовка к побегу, как она есть.

337

Ну вот, начались святки-колядки! Соседи говорят, что меня домой "нечистая сила" привела - 2 черта, 3 ведьмы и Вий с баяном. До 5 утра на кухне матерные частушки пели...

338

Кактус простоявший возле компьютера 12 лет, прошёл Counter Strike.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец: 
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели. 
- У меня нет наличных... 
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда! 
- ... У меня только кредитная карточка. 
- И снова здравствуйте!!!

Я некоторым, по-моему, не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда

— М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

339

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве".

340

Немного поздновато, ну, будем считать, что к Старому Новому году
http://img11.nnm.ru/5/5/7/2/9/b9dc945f501c9092ca21beea210.jpg
http://static.diary.ru/userdir/2/5/1/9/2519704/77088362.gif


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор