Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
8-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 341 страница 360 из 784

341

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер телефона есть?
- Есть!
- Удалишь!

Кто первый кончит — тот моет посуду!
Вот это я понимаю - мотивация!

- На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
- Дочка, собирайся немедленно.
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!!!

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

Одна пластинка 'Раптор' под язык,и комары навсегда исчезают....Появляются динозавры,бабочки,медведи и цыгане....

Отредактировано Зейн (Понедельник, 14 января, 2013г. 10:06)

342

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блеадь! Дa, пaпa?

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

Из материалов следствия:"Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ..."

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно

- Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

343

Господин аль-Джабил, закройте пожалуйста на минутку уши)

Арабский шейх влюбился в русскую девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать,  тут девочку кормить надо!!!

344

В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хрен со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.

---

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.

---

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

345

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1358669535200120132825.jpg

346

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...

347

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

348

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами... притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва...

349

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
- Лусский! Сдавайся!
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй Махмуд, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

350

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

351

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился,
сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию
крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

http://humorland.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1303932057_001.jpg

352

Мессиру Готье посвящается. ( За недорассказанные анекдоты в Гостинной)

Как привнести в секс новизну (Глянцевые перлы с комментариями)

1. Выплывите на лодке на середину озера и займитесь сексом посреди цветущего лотоса. (В Средней полосе напряг с лотосом, зато все в порядке с камышами и комарами. И прислушивайтесь – не приближается ли лодка рыбинспектора).

2. Выбираете песню, которая будет служить импульсом для занятий сексом (исходя из совета 1 предлагаю «Шумел камыш, деревья гнулись...)

3. Пофлиртуй на его глазах с красивой девушкой, а потом, в спальне, вообразите, что она участвует в вашем сексе. (Рискни, может, он уйдет с ней воображать тебя. Или начнет флиртовать с парнем).

4. Закройся в ванной на замок. Пусть он ворвется туда, взломав дверь и преодолев трудности. (Будете ремонтировать дверь. Хотя нормальный человек просто уйдет спать. А ты, сидя в ванной всю ночь, или делай ожерелье из клубники (совет 8) или вырезай дырки в любимой блузке (совет 21).

5. Езжайте на чей-нибудь огород (заодно клубники наберешь). Увидев тебя в привлекательной позе, он наверняка воспламенится. (Очень не советую ехать на незнакомый огород – выставленная попа может пострадать от выстрела солью. Могу предоставить свой. Соблазнительных поз масса – при окучивании картошки, прополке, заодно и навоз разнести можно).

6. Обнимаясь и целуясь, скатитесь с холма вниз. (Предварительно проверьте склон на наличие коровьих лепешек).

7. Топ-места для занятий любовью в теплое время года:

- на берегу лесного озера (незабываемое зрелище для грибников и туристов)

- на сеновале (ну как же без классики, только телогрейку поплотнее захватите, а то попу наколет);

- на белоснежной яхте в открытом море. (Без слов. «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©);

- купаясь в море, во время рок-фестиваля (да это просто опасно: во-первых, голых плавающих там будет уйма, не перепутайтесь, во-вторых, с берега постоянно летят маленькие и большие бутылки. Чревато травмой в самый интересный момент).

8. Встреть мужа с работы, одетая только туфли на шпильке и ожерелье из нанизанной спелой клубники. И в этом одеянии станцуй для него эротический танец. ( Голодному и уставшему мужу это очень понравится. Для усиления эффекта предлагаю заменить клубнику вареной картошкой (стыренной с чужого огорода (совет 5). А то представляю клубнику, живописно разляпанную по всей ванной (ты же там ожерелье делала прошлой ночью).

9. Завтракая в постели, продемонстрируй на примере бутерброда, как ты будешь «поедать» любимого ночью. (Крошки вам в помощь).

10. Добавьте в секс разнообразия. Скажите мужу, что вы хотите 5 раз медленно, 8 раз быстро, 1 медленно, 4 быстро, 6 медленно и 3 быстро. (Чтоб он не сбился, считай вместе с ним. Добавляет сплоченности в семью).

11. Натрите тела маслом иланг-иланга. Запах возбудит мужчину, а ускользающее тело сведет с ума. ( И будешь скользить по кровати, как макаронина по тарелке. Кстати, чем отстирывается масло иланг-иланга?).

12. Если он подвозит тебя на своем мотоцикле – положи руки не на его талию, а в его карманы. Если едете на машине ночью, можно снять усталость фелляцией. Ласкай его член ладонями, пока он занят управлением автомобиля. Или займись мастурбацией прямо у него на глазах. (Ну, если жить надоело – то хоть премию Дарвина получите, как те, которым противопоказано размножаться. А если зацепите тех серых людей, у которых машина лишь средство передвижения?).

13. Шли ему постоянно в течение рабочего дня смс-ки неприличного содержания. К вечеру он не будет думать об ужине. (А о том, как его достала эта озабоченная дура!).

14. Позвони ему с работы (Как? Ты еще и работаешь?) и устрой ему секс по телефону. Он с удовольствием выслушает и присоединится к твоим фантазиям (А еще присоединятся твои коллеги и его служба безопасности).

15. Пошлите ему во время совещание ваше откровенное фото. (Бедный, думал, что хоть на совещании скроется. Не тут-то было. Прощай, рабочее время и зарплата заодно).

16. На круглую дату вашей свадьбы (я так понимаю, не более года) сделай ему оригинальный подарок. Прокрадись в его кабинет и сделай ему минет, когда он сидит за столом и разговаривает по телефону с начальником. (У всех мужья в офисах работают? А у меня хирург, например. Мне под операционный стол лезть? И для остроты ощущений в кульминационный момент операции ошарашить любимого минетом. Главное, не спутать его с анестезиологом, а то у них халаты одинаковые).

17. Пошли ему курьером в офис свое нижнее белье. (А он в ответ на дом психиатрическую скорую помощь)

За воплощение этих советов в жизнь вам навеки будет благодарен весь личный состав офиса. Обсасывать подробности будут так, что тебе еще учиться и учиться.

18. Перед сексом подогрей специальное масло. Пусть муж периодически опускает туда член. Это согреет и его, и тебя. (А если масло хорошенько прогреть – прекрасное фондю может получиться. А еще можно макнуть в гипс – на случай импотенции).

19. Устрой мужу «голодовку» - через неделю он накинется на тебя как зверь. (Лучше год – чтоб наверняка). 20. Если муж уезжает хотя бы несколько дней – запиши ему на плейер свои самые неприличные фантазии. Во-первых, в командировке он будет думать только о тебе (если не побоится включить плейер), во-вторых, страшно соскучится. (И тут нет покоя мужику, когда ж он работать будет?)

21. Сделай любимую блузку еще сексуальнее. Вырежи две большие дырки на груди и позволь ласкать себя, не снимая блузки. (Так никаких блузок не напасешься, особенно, если угваздать их клубникой из ожерелья).

22. Секс на горнолыжном подъемнике добавит экстрима. Главное – быстро снять и надеть штаны. (Зачем торопиться? Вырежи две большие дырки и никаких проблем! Не забудь смазать попу чем-нибудь жирным, чтоб не примерзнуть ненароком. Вот принимающие наверху посмеются).

23. Предложи ролевую игру «Проститутка и клиент». Сними его по дороге домой (он надеялся, у него еще есть время до неизбежной встречи), обсуди условия, проведи акт, возьми оговоренные деньги. (Доводи игру до конца – по окончании убирайся из квартиры).

24. Назначь ему встречу в парке. Надень короткую юбку и открытый топ. Никакого белья. Найди кусты погуще и завлеки его туда. (Прохожие могут принять за продолжение игры «Проститутка и клиент», но это их трудности).

25. Если любимый уехал, ложись спать с любимой мягкой игрушкой. Она шелковистая, как грудь твоего мужа (Лучше огурец. Ближе к делу. А там глядишь, может, и в самом деле пригодится).

26. Беззащитный мужчина открыт для секса. Он обязательно ответит на провоцирующие ласки, например, во время ужина. (Это во время ужина-то мужчина беззащитен?! А вилка? Один удар – четыре дырки! А ложкой по лбу? Страшно представить, на что способен голодный мужчина, защищающий свое право на ужин).

27. Запиши на телефон звуки, которые вы издаете во время секса и отправь ему. (Начало записи пусть зафиксирует звуки, которые будет издавать муж, взламывая дверь в ванную).

28. Покажи ему оральный секс по-взрослому. Возьми его ступню в рот – это высший класс! (А если у моего мужа 46-й? Хотя, если по-взрослому, то заглатывать нужно до паха и там уже показывать).

29. Займитесь сексом на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Зубы не повыскакивают?)

Подытожим. Для незабываемого секса доставай мужа целый рабочий день озабоченными звонками. По приходу домой (после встречи в парке) пусть взломает входную дверь маникюрными ножничками, предварительно разогретыми в масле. Сама сиди под дверью в клубничном ожерелье и блузке с дырками. Пока он преодолевает трудности, рассказывай ему, что ты с ним сейчас сделаешь, периодически постанывая и поохивая. Как только он вошел, чтоб не обомлел от вида неземной красоты – ступню сразу в рот.

То, что за этим последует, ты точно не забудешь никогда.

автор - Елена Тиманова

353

В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

Троллит, не троллит... А вот 3 года назад таких слов не было, и долбоёбов называли долбоёбами. А щас видите ли троллят они.

Проснулся утром рано и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Душит — значит любит© Дездемона

Так значит. Всем, кто грустит - перестать!!! Всем, кто толстый - похудеть!!! Всем, у кого жопа - разгрести!!! Всем счастливого нового дня, такого, как надо!

354

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!"

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
Жена:
- А есть хочешь?
Муж:
- Да.
Жена:
- А связь улавливаешь?

355

По чьим-то губам плачет степлер...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего дракона

Любезные мои недоброжелатели! Пожалейте свою печень, от желчи она может развалиться, и займитесь своей жабой, которая так Вас душит...

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

Возможно, наша жизнь - это вовсе не та вечеринка, на которую мы рассчитывали, но пока она продолжается, мы должны танцевать...

Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное: Куда в час пик едут все эти бабушки?

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

356

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Долбанутый какой- то. Так и не пришел.

На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...

357

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо...
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием...
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки!

358

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!..

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.

Когда моя вторая половинка меня найдет, она еще получит люлей за то, что так долго где-то ходила!

Встречаются два хакера. Болтают за жизнь.
Один  мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Они y нас в конторе жучков понаставили и я через них...

Коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая:
Настасья:
- Пока Китай остается сборочным цехом, а Япония проектным бюро - воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе... Плавают, сволочи!

Закон подлости всегда работает на совесть...

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!

Надо знать себе цену. Ну, и название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась.

359

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

***

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!

360

офф:

- Ох, Берг,  ты, бы, поостерягся, мой мальчик, за свою пятнистую шкурку. Придет Иган и кто знает, на какой корабль попросит тебя его сопроводить.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор