Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
9-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - ICQ 709382677 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 21 страница 40 из 789

21

ТРЕЙЛЕР "МАЛЫШ И КАРЛСОН"

22

Жесткая "порно" пародия на Аватар

23

http://cs9700.vkontakte.ru/u28094468/93327573/x_8db535ed.jpg

24

http://cs546.vkontakte.ru/u4929922/94629478/x_1d9abe24.jpg

25

http://cs9594.vkontakte.ru/u59764666/102851888/x_0cae76b0.jpg

26

http://cs964.vkontakte.ru/u31995356/85922818/x_60997a76.jpg

27

http://voffka.com/archives/brigg.jpghttp://voffka.com/archives/tarakk.jpghttp://voffka.com/archives/kthulhu.gif

Отредактировано Тим (Суббота, 5 июня, 2010г. 10:06)

28

Улыбнуло

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

29

http://cs10383.vkontakte.ru/u3722850/108437145/x_9fda236f.jpg

30

http://i052.radikal.ru/1006/db/ba24a9012292.jpg

Для Сары  - сольно:

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/3/1273446/44701090.jpg

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/3/1273446/44701114.jpg

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/3/1273446/44701141.jpg

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/3/1273446/44701150.jpg

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/3/1273446/44701162.jpg

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/3/1273446/44701180.jpg

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/3/1273446/44701201.jpg

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/3/1273446/44701213.jpg
(C)Линор Горалик

31

В Японии приняли на работу двух обезьян. Мартышки трудятся официантами в
кафе. Они шустро справляются со своими обязанностями и получают щедрые
чаевые.

увеличить

32

Инструкции для молодожёнов, 1894 год.

касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы – самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона – это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем – весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, – это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже – окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Первоисточник: “The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.

33

34

"Вот что значит подойти с подветренной стороны, точненько накинуть лассо и хорошенько затянуть" - взять что ли на заметку для побега, когда господа во главе с Демоном начнут на нас охотится?  :D

35

http://www.nosferatu.ru/raznoe/humor/gif/01.gif

36

Что-то потянуло на пиратов)


ПИРАТСКИЙ ЮМОР

Пираты ворвались в губернаторский дом. Губернатор Суон кричит:
- Берите все! Все что хотите! Только дочку не трогайте!
Лиза: - Ну нет, папа! Налет так налет! Не мешай.

* * *

Ничто так не возвышает пирата, как нок-рея...

* * *

Поймали космические пираты Колю.
-Отдай Миелофон.
-Нет.
-А хочешь велосипед?!
-Нет.
-А хочешь Жигули.Такой маленький ,а уже Жигули!
-НЕТ.
-А хочешь Алису?!
-ДА!!!!!!!!
-Без проблем.Крыс,превращайся!

* * *

Пираты захватили каравеллу в море. Выходит капитан - одногий, одноглазый,
с попугаем, пьяный в мясо:
- Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому!
Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить.
Помощник:
-Дык! А что с пленными делать?
Кап:
-А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем.
Бабы:
-Но их же нельзя трахать - они мужики !!! Ж:-О
Мужики:
-Можно, можно ...

* * *

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня старпом был пьян".
Старпом обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней старпом записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв"

* * *

- Земля! Земля! - радостно кричала команда.
- Че вы орете? - обернулся к ней капитан.- Мы же еще не отплыли!

* * *

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...

* * *

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

* * *

К пиратам в Карибском море попали француз, англичанен и русский. У
пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и убложнит 10
женщин получит свободу иначе задницей на кол.
Француз вырублся на второй бутылке, англичанен на третьей. Дошло дело до
русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок
водки, на что главный пират восклиицает "Но у нас только 10" Русский
отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и
заявляет "Давайте 11 баб". Главный пират "У нас есть только 10" Русский
с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишся"

* * *

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

Отредактировано Зейн (Суббота, 31 июля, 2010г. 17:35)

37

Баян, но очень в тему)

Дневник потеющего москвича   

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 1

5.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба .............

21-00 Попал в ад.

http://obzorinet.ucoz.net/_ph/15/2/855578381.gif

38

В ту же тему)

http://www.dotfun.ru/images/stories/57665078%5B1%5D.jpg

39

Хот дог)

http://www.inpic.ru/pic/2510-6d242957.jpg

http://stat18.privet.ru/lr/0a17df6e42d86aaaac24753af824684c

а это в тему жары)

http://extrasait.ru/uploads/posts/2009-02/1234283954_1234133114_koala-spasaetsja-ot-zhary_33377_s__4.jpg

http://stat18.privet.ru/lr/0a1c7e9965d0dbfc992a75273f662390

http://romasky.ru/files/anketa/12590.jpg

увеличить

увеличить

Отредактировано Натаниэль (Среда, 4 августа, 2010г. 01:05)

40

Необычные творения русских художников

http://oboffsem.ru/uploads/images/e/4/b/6/1517/b880531dc6.jpg

http://oboffsem.ru/uploads/images/2/e/f/4/1517/06e89d2d53.jpg

http://oboffsem.ru/uploads/images/c/a/d/4/1517/0053aa8901.jpg

http://oboffsem.ru/uploads/images/b/d/5/9/1517/f6395daf5f.jpg

http://oboffsem.ru/uploads/images/b/3/f/c/1517/27be37242f.jpg

http://oboffsem.ru/uploads/images/a/f/c/b/1517/da6d9370db.jpg

http://oboffsem.ru/uploads/images/a/e/3/9/1517/748b48b68b.jpg

http://oboffsem.ru/uploads/images/3/c/9/2/1517/aeaee7b799.jpg

http://oboffsem.ru/uploads/images/3/0/6/2/1517/a6dba6bbed.jpg


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор