Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
7-й год на MYBB !
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 381 страница 400 из 784

381

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

382

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем:
- ...Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать...

383

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Почувствуй себя старым - фильму "Один дома" 22 года.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь...

384

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии.

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Это они ещё водку не пробовали.....)

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда
листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

385

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. 
- Требует загранпаспорт и вертолёт? 
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Разговаривают друзья: 
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. 
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Кот удирает от собаки и думает: 
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." 
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: 
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. 
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. 
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

386

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на "Мерседесе", владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

387

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

На светофоре стоят рядом "Запорожец" и крутой "Мерседес". Из "Запорожца" высовывается рука и стучит в стекло "Мерседеса":
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
"Мерседес" срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый "Запорожец" факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин "Мерседеса" с довольным видом стучит в стекло "Запорожца":
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из "Запорожца" высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- И из-за такой ерунды ты меня из джакузи вынул?

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

388

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

389

Сенсация! Смертные раскрыли секрет спасения от опасных хищников! Трепещите, оборотни. Нет, ну честное рысиное, такое (!!) только люди могли написать. ^_^

Как спастись от тигра

Досье. Большая полосатая кошка, крупнейший после медведя наземный хищник. Во всем мире осталось 4 000 - 6 500 особей, поэтому охота на них запрещена повсеместно. Длина тела тигра ― от 1,4 до 2,9 м (без хвоста), а вес может достигать 320 кг. Самое грозное оружие ― четыре клыка по 8 см каждый
Места обитания. Дальний Восток России и Юго-Восточная Азия.
Способ нападения. Предпочитает спрыгивать на жертву с возвышенности или нападать со спины, и сразу, не откладывая в долгий ящик, пытается укусить голову или просто свернуть шею.
Как выжить. Тигр ― одна из самых совершенных машин смерти на нашей планете. К своей жертве он приближается незаметно и умерщвляет ее после молниеносного броска. Если тигр попал в поле твоего зрения, а ты все еще жив, значит, он, скорее всего, не собирается нападать. Сохраняй спокойствие, разложи пасьянс, а тигр тем временем пойдет по своим делам. Если же полосатый зверь все-таки напал, но почему-то не убил тебя в первую же секунду ― у тебя все же есть чрезвычайно малый шанс уйти покалеченным, но живым. Чтобы использовать его, придерживайся той же стратегии, что и в случае с медведем ― притворись мертвым. Не помогло, но ты почему-то все еще жив? Дерись! Хорошо, если ты вдруг вспомнишь, что у тебя с собой нож, с длиной лезвия не менее 20 см ― есть шанс произвести эффективный удар в область грудины или под лопатку.

Резюме: у меня всегда с собой нож и, по чистой случайности, с длиной лезвия не менее двадцати сантиметров.

Как спастись от медведя

Досье. Сегодня на земле насчитывается восемь видов медведей. Все они с удовольствием наваляют тебе при случае, кроме, разве, большой панды, которой просто лень. Самый большой вид ― белый медведь, достигает трех метров в высоту и может весить целую тонну, самый же мелкий ― малайский медведь, коренастый крепыш ростом 1-1,5 метра и весом до 70 кг.
Места обитания. Россия, Скандинавские страны, Северная и Южная Америка, Индия, Китай, Юго-Восточная Азия.
Способ нападения. Арсенал медведя разнообразен ― он может грызть, топтать, рвать когтями или просто наваливаться всей тушей. Начинать драку предпочитает с удара увесистой лапой.
Как выжить. Повстречав в лесу медведя, поступай так же, как при встрече с гопниками, попросившими закурить: не смотри в глаза да и вообще избегай пристальных взглядов. Если медведь не нападает, но упорно следует за тобой, сохраняя дистанцию, попробуй отогнать его громкими и резкими звуками ― кричи, хлопай в ладоши или бей железной кружкой о котелок. Медведь быстро приближается к тебе явно с недобрыми намерениями? Не пытайся убежать – не выйдет. Можешь попытаться вскарабкаться на дерево, но это спасет тебя только от старого и грузного зверя, молодой легко взберется на любое дерево. Поэтому лучше сразу ложись на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкни руки на шее и защищай голову. Для начала постарайся притвориться мертвым. Для этого вовсе не обязательно, застыв в неестественной позе, вывалить язык и полить голову кетчупом. Достаточно просто лежать не шевелясь ― ничего не смыслящий в актерском мастерстве медведь часто теряет всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Пару тумаков он тебе отвесит, пытаясь перевернуть и обнюхать ― не открывай глаза, не кричи и не двигай руками. Но если медведь начал трепать тебя или даже грызть ― значит, он уже кое-что слыхал о Станиславском, и пришла пора отбиваться. Бей по глазам ― остальные части медвежьего тела вряд ли пострадают от слабого человеческого удара.

Резюме: бить железной кружкой о котелок. Видимо, о медвежий.

Как спастись от волка

Досье. Этот древний предок современных домашних собак вырастает до 160 см в длину, до 90 см в высоту и весит при этом до 62 кг. Охотится на крупных копытных, таких как олени и лоси, поэтому способен долго преследовать жертву и при необходимости разгоняется до 55―60 км/ч.
Места обитания. Евразия, Северная Америка.
Способ нападения. Чаще всего охотится стаей. Наскакивает на жертву и старается вцепиться в голову или шею.
Как выжить. Этот представитель семейства псовых быстро бегает, но не умеет лазать по деревьям. Поэтому, оказавшись на верхушке сосны, можешь позволить себе посмеяться, отпустить в адрес волков пару едких комментариев или даже запустить в них шишкой ― с тобой ничего не сможет поделать целая стая. Если же тебе посреди голого поля попался волк-одиночка, можно попробовать и побороться. Волк нападает в прыжке, так что очень хорошо, если у тебя под рукой оказалась палка или прочная удочка ― постарайся сбить волка в момент прыжка. В противном случае, помни ― основное оружие волка его пасть, и кусать он любит в жизненно важные области шеи и головы. Поэтому тебе придется пожертвовать рукой, выставив ее под удар хищника. Если успеваешь ― намотай на нее куртку или любую тряпку, если нет ― приготовься терпеть адскую боль. Удобно расположив руку в зубастой пасти, не спеши расслабляться, а постарайся оседлать волка. Теперь отгибай голову хищника назад, к лопаткам ― в таком положении животное не сможет сильно сжимать челюсти, а, возможно, тебе даже повезет сломать ему шею.

Резюме: постоянно вожу удочку в бардачке авто. Складную, да, очень прочную. Плюс, являюсь троекратной чемпионкой по игре в волчий бейсбол.

Понасочиняют же люди![?]

390

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_136257899406032013779.jpg

391

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

392

Автор слился на советах, но с технической точки зрения прилично-симпатично. Много злости. Уважаю...)
Смотреть здесь (к сожалению, не встраивается, вроде).

393

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

 пригласили на банкет... Кто подскажет... тушёнку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детей? 
- Сколько детей? 
- 7.
- Лучше заасфальтируйте!

Дети,мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками.Марья Ивановна,а можно те,кто уже трахался,пойдут играть в футбол?

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас: 
-Почему не доливаете?! 
Продавщица, обращаясь к очереди: 
-Слышите, мужики? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.

394

http://ruvideofiles.info/demotivators/488.jpg

395

Кайт
Лучше в ассоциации)))

396

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит: "Нам три банана", вторая: "Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул: "Правильно, один съедите!" Они наверное обиделись...

397

Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
"Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя всё равно не повлияет. Хочешь - не пристёгивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце, и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои не завещай никому!!!"

ПАЗЛ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ: Сложи обратно всё вынутое из морозилки!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.

Встретила в лесу 12 месяцев... Сидят себе - бухают... Март вообще в отключке...

Перед тем как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает...

Если у Вас часы с кукушкой, разверните их к стенке и у Вас у одного будут часы с дятлом!

Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.

398

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая не распределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

399

Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.

Записался на онлайн курсы частных детективов... перевел им деньги и больше ничего о них не слышал... теперь гадаю: или меня круто надули, или это мое первое дело...

В лифте надпись "Все бабы дуры!", ниже, другим почерком - "Не все!", ещё ниже - "Бабы, не ссорьтесь!"

Женщины непобедимы... Сегодня слышала, как маленькая девочка, лет 6-7, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.

400

Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор