Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
9-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 401 страница 420 из 788

401

Берг написал(а):

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"


Не просто "не умирают", а переезжают на Сантарию.

402

Сволочи бессмертны и непобедимы, Джеральд...

403

Как к нынешней весне относиться? Понять и простить. Она же все-таки женщина!

404

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? - около 30 000 запросов за месяц.
Как стать вампиром? - около 60 000 запросов за месяц.
Как стать умнее? - около 3 500 запросов за месяц.

405

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1364407721270320132148.jpg

406

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Что, трафарет показать?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Отредактировано Сантьяго Мендес (Суббота, 30 марта, 2013г. 23:56)

407

Когда некто, тебе противный, что-то тебе доказывает, это и есть доказательство от противного.   /Дон Аминадо/

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.   /Анатоль Франс/

Судья - адвокату, смущённо: "Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых?"   /Из какого-то фильма/

Извилины должны быть кривыми, а руки прямыми, а не наоборот.   /Из блогов/

Вам бывает одиноко? - Только среди людей.   Фильм «Тонкая красная линия», США

Экологически чистый дым из Исландии.   Из блогов

Скажи мне, кто твой король, и я скажу тебе, что ты за шут.   Войцех Верцех

Форекс - чудесное избавление от денег!   (Из рекламы)

В конце всё будет хорошо. Если не хорошо, значит - ещё не конец!   (Афоризмы с Яндекса)

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиски её смысла.   (Из блогов)

Поговаривают, что у него IQ отрицательный.   (Из блогов)

А президент-то голый!   (По мотивам)

Кто знает, что еще открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.   (Станислав Ежи Лец)

У него было нецензурное выражение лица.   (Из блогов)

Ни с чем пирожок.   (Матвей Ганапольский)

Он всегда врет чистую правду.   (Из анекдота)

408

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1365115667050420132907.jpg

409

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке, будет в течение недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам знак. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте... Ф-ф--ух ... Чего только ни придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы...

410

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Разрыв шаблона - спросить у подошедшего к вам консультанта в магазине: "Вам что-нибудь подсказать?"

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- Прекрасно помню!!!

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Отредактировано Зейн (Четверг, 11 апреля, 2013г. 03:30)

411

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

— Пап, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

Ещё 50 грамм инвестиций и Я - недвижимость.

412

Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них открывает глаза и произносит:
- Хорошая погода сегодня.
Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
- Да, солнышко светит.
Еще через месяц в разговор включается третий:
- Вы сюда медитировать пришли или болтать?

Если Вы хотите острых ощущений от жизни, то зайдите в местный клуб каратэ и скажите: "Ну что, девочки, потанцуем?"

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

413

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

414

Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Мы при нём не то что не болеть - кашлянуть боялись...

Крик в магазине:
- Аня, пробей мужчине печень.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

— Папа , знакомься, это Александр .
— Проходите, Александр ,
отобедайте с нами.
— Папа , Александр сыт !
— Александр , не ссыте, проходите!

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет...)

415

416

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_136737746901052013830.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1367485507020520132281.jpg

http://cs7001.vk.me/c7007/v7007340/8f56/0jbO9qFZ-ME.jpg

*******************

-Здравствуйте мы из России
-А что вы с самого порога начинаете угражать?

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— Узор на спине отпечатался.

"Таким образом, период майских праздников составит 9 дней - с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013г." - говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
Вот он коммунизм! Перерыв на работу, чтобы отдохнуть от праздников.

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
— Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации. По-моему, она что-то от меня скрывает...

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет, любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

Смс-ка в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?

Отредактировано Натаниэль (Пятница, 3 мая, 2013г. 04:48)

417

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

-Ты что жене подарил на день Св. Валентина? -Путевку в Тайланд.. -А она тебе что? - УЛЕТЕЛА!!!!!!)))

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

418

Лектор отжог:
- Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самому мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.

Всё время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее, чем в миске?

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не бывает!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

419

http://cs7010.vk.me/c540107/v540107313/12c4/cCkgzfpvx6M.jpg

420

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил...

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор