Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
8-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 421 страница 440 из 784

421

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

422

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер...

Реальный болт, познакомится с симпатичной гаечкой, можно с двумя... длина резьбы позволяет...

Третий месяц ремонта... уже переворачиваем котлеты шпателем.

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Да пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье... Вот это я понимаю в активном поиске...

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

423

http://s1.uploads.ru/t/PzMp5.jpg

424

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1370029125310520132882.jpg

425

http://s1.uploads.ru/MRrAL.jpg

426

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия - Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку - Клава.

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.

Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Из правил применения электрошокового оружия:
п. 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

427

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

428

Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.

Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье...

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

А ведь в детстве я хотел быть скромным оружейном бароном.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Пользовательница интернета делится радостью:
«Руский сегодня здала на 5.»
Поздравляем, чо.

Новый закон о курение придумали для того, чтобы взрослые почувствовали себя детьми, когда выходят покурить на лестничную клетку, пряча сигарету от каждого проходящего мимо.

Я отношусь к деньгам настороженно, с презрением, даже с чувством брезгливости. Но тем не менее понимаю, что их присутствие упрощает многие вещи. Это, знаете, как нелюбимая тёща, которая работает в прокуратуре.
© Иван Ургант

Сидела на диете три дня. Потом, все как в тумане... Очнулась, когда шоколадку запивала борщом..

429

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

430

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...(с)
*посмеялся недобро*
В точку, мадам.

431

Хорошо падает.. х)

http://photoholic24.com/wp-content/uploads/2011/04/animaciya-108.gif

Отредактировано Кдар Рикман (Пятница, 7 июня, 2013г. 15:45)

432

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!"

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Они только что меня переехали!

433

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1370580727070620131364.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1370700702080620131874.jpg

434

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

435

http://kolyan.net/uploads/posts/2009-08/thumbs/1250526818_es.jpg
http://risovach.ru/upload/2011/09/comics_1316763409_orig_Minzdrav.jpg
http://risovach.ru/upload/2011/10/comics_Sumasshedshij-volk_orig_1317799867.jpg

436

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "ПЛОХО" - "БУ ХАО".

437

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
- Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик, бежавший рядом, не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

438

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1371199311140620132304.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1371101059130620132996.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_137106386212062013769.jpg

439

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Комар говорит другому:
- Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.

440

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Самое широкое в человеке - душа. Еще ни один плюющий не промахнулся...

Топ лучших ответов похуиста в сети:
1. ))
2. мм
3. ясно
4. Оо


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор