Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
9-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - ICQ 709382677 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 441 страница 460 из 789

441

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

Даже не спрашивайте, как я докатился до такой жизни... Я сам не знаю... Меня прикатили...

Только у нас в стране ПРЕЗИДЕНТ может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ!

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"

Скоро в "Одноклассниках" появится новая фраза: "Как, опять зашли? Вы же только что были!"

Один мудрый целитель сказал:
- Самое лучшее лекарство для человека - любовь и забота...
Кто-то переспросил:
- А если не поможет?
Целитель ответил:
- Увеличьте дозу!

442

Новости в США: В Антарктиде обнаружили
запасы нефти. Недолго осталось кровожадному пингвиньему режиму мучать свой народ.
(Простите, Иган, я не нарочно...)

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?xD
( а это очень даже по-Сантарийски)

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
(тоже очень по-Сантарийски)))

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
(и тоже вполне...))

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
( идея, может попробовать хоть разок?)

443

Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО человеку, который это написал!

444

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.
Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

445

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

446

http://s018.radikal.ru/i504/1306/ec/96e0d89010ae.jpg
http://s52.radikal.ru/i136/1306/da/e49610fa7eff.jpg
http://s42.radikal.ru/i095/1306/8e/70e6dad9a92b.jpg
http://s019.radikal.ru/i611/1306/11/02258b3606fa.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/1306/71/d4c0a5233074.jpg

447

448

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке."

Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Объяснительная опоздавшего на работу: 
"Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Зонт - это амулет от дождя, когда он с Вами - дождя не будет.

449

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1372378042280620131835.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1372410183280620132217.jpg

450

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

451

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик... Ничего не складывается... Зато ярко и красиво!

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый халат сушиться в коридор, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву...

452

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Лишь определенные люди могут прочитать это.
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: 
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. 
Муж сквозь сон: 
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Мужики! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.

Стою возле дома. На балконе 2-го этажа появляется мужик и на весь двор:
- Вася, кис-кис, домой!
Бежит кот с воплем "мяяу". Мужик скидывает ему канат и кот шустро лезет по нему на второй этаж. Десантник, блин.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос: 
- Ничего страшного, мы подождем.

453

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя!

Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Сегодня я получила новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит Суббота удалась...

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие - И ГРЫЖУ ВПРАВЯТ, И КАМНИ ИЗ ПОЧЕК ВЫТРЯСУТ!!!"

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

На бомжей гляжу я с интересом,
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки...

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Трудно объяснить иностранцу, что хороший термос тот, в котором "чай долго остывает"... или в котором "чай долго НЕ остывает"...

454

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.
- Прфср! Вы, ик... примите экзамен у, ик... пьяного студента?
Профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... з-заносите Васю.

О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

Мужчины, если вы встретили девушку: "глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..." Это не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!!!

455

Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические
неизлечимые болезни.

Подвижная головка нежно ласкает ваши десны
(из рекламы зубной щетки на ТВ)

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз ”бабушка” - и сразу там окажешься.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один -
- Больной что это по вашему?
- Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один:
- Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.)
Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает:
- Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной ”лицом”, на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну честное слово, как дети...

Вампир девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

456

В магазине жена с мужем выбирают шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал...

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

В филиале офиса турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Умение жить заключается в том, чтобы на всякое "ав!", уметь ответить вежливым "р-р-р!"...

Почему дети растут избалованными? Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!

457

Сегодня решил: 
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Групповуха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
- Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола?

458

(баян, но какой)

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр..хнуть его...
Маньяк:
- Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
- А потом снова тр..хнуть...
Экстремал (из-за угла):
- Мяууу!!!

459

460

http://caricatura.ru/parad/inozemtcev/pic/19750.jpg


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор