Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
9-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - ICQ 709382677 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 461 страница 480 из 789

461

Барашка жалко...)

462

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

463

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

464

http://s4.uploads.ru/Wh19F.jpg

Лечебно-оздоровительная порка в обустроенных и оснащенных по высшему классу камерах и регулярный секс с нашими диетологами в казармах...

465

Значит у господина Дюкана имеется побочный бизнес?)

466

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы"... Да забирайте: Самовывоз... Регулярное пополнение ассортимента... Возможен опт.

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке.
- Мама, у тебя чужая сумка?

__________

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

467

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Не дай Бог развод!

468

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Мужик умирает. Позвал родных: 
- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. 
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. 
Открывают, а там милиция: 
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

— Аpxитeктуpa в этиx paйoнax гopoдa пpeимущecтвeннo выпoлнeнa в cтиляx бapoккo и клaccицизм.
— И чтo, eпт? 
— Сcы быcтpeй, пи@ды пoлучим...

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Жeнa - мужу: 
- Ты гдe был? 
- Нa cвaдьбe у Юpки… Ты нe пpeдcтaвляeшь, кaк вce нaжpaлиcь! 
- Ну пoчeму жe нe пpeдcтaвляю... Фaту-тo cними.

469

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1374411302210720131344.jpg

470

471

472

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
- Это судебных приставов, что ли?

Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" IV степени.

Детство - это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Если девушка хочет поесть сладкого, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Украл миллион - переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

473

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Пуделиха моей любимой мамочки постоянно хочет кобеля. Ну и, естественно, партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моей жене, что номера в моём мобильном "Маша - случка", "Катя - молодой кобель" или "Нина - жирный кобель" - это реально собачники?

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Китайская народная сказка: Посадил дед рис… дальше продолжать смысла особого нет, там 2 миллиона персонажей…

Глубокая ночь. Село. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Тузика?

Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе

Фраза «Мы можем остаться друзьями» — это что-то вроде «Твоя собака умерла, но ты можешь оставить её себе».

«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

Диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

474

http://s5.uploads.ru/dQSLt.jpg

475

Учительница русского языка взломала падонкаффский сайт и исправила все ошибки.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору:
- Товарищ директор, там такое! Там дети ишака...!
- Ишак такой маленький, серенький?
- Да.
- Все нормально, это дэтский. Я уж испугался что они нашего взяли.

476

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

477

Картина Ильи Репина “Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана”.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое…
– Ну, выкладывай…

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
– Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
– Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
– А блатняк у нас во-он там…

Президент компании “Samsung” всегда прячется, когда ест яблоки.

создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Признаки того, что вы – непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
“Что отделяет голову от туловища?”
Он, мрачновато:
– Топор…

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
“У вас во рту размножаются бактерии…”.
Бабушка брезгливо комментирует:
– Что попало сосать меньше надо!

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут…

Грачи в шоке… Уже второй раз чемоданы разбирают!

478

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

479

Лeтит caмoлeт Аэpoфлoтa. Вдpуг в caлoнe пoявляeтcя мужик c oбpeзoм в pукe и гoвopит: 
— Мужики! Я зaxвaтил caмoлeт. Мoжeтe куpить!

- Ты что в субботу делаешь? 
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? 
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

У меня, кроме дивана, нихера не складывается.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция новостей НТВ приносит зрителям свои извинения.

Вчepa я copтиpoвaл гpибы. Чepвивыe oтклaдывaл, a xopoшиe пoжapил и cъeл.
Пoтoм я взялcя зa чepвивыe. Изъeдeнныe мecтa я выpeзaл и oтклaдывaл, a xopoшиe пoжapил и cъeл.
Зaтeм я пpинялcя зa тo, чтo ocтaлocь. Аккуpaтнo вынул вcex чepвякoв и oтлoжил иx, a гpибную мякoть пoжapил и cъeл.
Чepвякoв я пoтoм тoжe cъeл. Иx нe жapил - нaдoeлo.

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Приходит новая учительница географии в класс, а там гогот, визг и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда!
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница!

480

Один приятель спрашивает другого:
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил...

С теми, кто меня не любит, я играю в "утюг". Я на них плюю, они на меня шипят.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

- Доктор, помогите, у меня кошка впала в страшнейшую депрессию! Что делать? Подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Да любой кот сойдет, в принципе...

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор