Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
9-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - ICQ 709382677 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 621 страница 640 из 789

621

Бабушка наказала внучку. Та стоит в углу и плачет. Подходит дедушка и нарочно говорит строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь?

622

На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "...
— Хорошо в морге!

Не молчи на меня!

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Каждое новое воскресенье, каждое новое отперфорированное отверстие, в бетонной стене многоэтажки, приносит кому-то чувство радости и огромного самоудовлетворения..

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя...

Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.

- Дa я бы вcё paфнo c тaбoй нe фcтpeтилacь! Нe люблю пaцaнoф c вoлниcтaми длинными фaлacaми.
- Ты этo, нe oпeчaтaлcь в пocлeднeм cлoвe?

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

623

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

***

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!

***

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_13946739697.jpg

Отредактировано Риган (Четверг, 13 марта, 2014г. 22:40)

624

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

625

1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»

5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.

6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

Мозг это такой потрясающий орган, который запросто может вытащить из самых дальних закоулков памяти фигню двадцатилетней давности, но хрен вспомнит, куда 15 минут назад были засунуты ключи.

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

626

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Узбекистана!

627

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.

628

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Вы когда-нибудь просыпали свою станцию в метро и электричке? Или же свою остановку в автобусе/трамвае/троллейбусе? Думаю, что да... Так вот, сегодня я пошел дальше! Я проспал свой этаж в ЛИФТЕ...

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

629

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

***

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_139783443224.jpg

630

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

- Похоже восстание машин началось!!!
- Что, бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь! И вроде предъявить-то нечего, все же отдал.

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

- Алло! Дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!
- Дорогая! А ты где проснулась?!

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Тётя, пусть эти игрушки у вас постоят...
- Хорошо Славик, а почему?
- Мама братика домой из роддома принесла... Кто знает что он за человек!

- Ну как там наши финансы? Поют романсы?..
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
– Ничего удивительного! Может, находясь в выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

631

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
- Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Как в церковь пойти, так ты "современный человек, атеист, агностик", а на Пасху куличи жрешь, как голодавший 49-дневный пост монах!

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая...

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

632

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

633

http://anticache.img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BB%D0%BE%D1%88%D0%B0%D0%B4%D0%B8-%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BC-%D1%87%D0%B5%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%A6%D0%B8%D1%80%D0%BA-359943.png

634

Человек на 80% состоит из воды... Остальные проценты не дают ему утонуть!

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Я не абсолютно бесполезен. Я могу служить плохим примером для детей!

635

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

636

Вот за что я не люблю кошек.

"Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЧЁРТОВУ МУХУ И РОНЯТЬ ВЕЩИ, ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ, ОРАТЬ, МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ, БЕГАТЬ ПО МНЕ, ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ПОПУ, ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТЬСЯ, почти неслышно хрустеть кормом, А ПОТОМ СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ, КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце концов 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКОПАТЬ СВОЕ *ОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит."

Отредактировано Райан Стеффенвольф (Воскресенье, 27 апреля, 2014г. 20:05)

637

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

- Подсудимый, объясните, каким образом Вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего так, что он даже не почувствовал?
- Гражданин судья, за такую консультацию мне обычно платят не меньше тысячи...

638

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку. Её реплики:
- Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЕ!
Кладёт трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берёт трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
- Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!

639

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему ору
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас тан
из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танковог
люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

640

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто.
"Опять слуги воруют", - подумал Народ.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
- Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
- Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
- ???
- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор