Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
8-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 641 страница 660 из 784

641

Встречаются два мужика.
- Ты, говорят, недавно женился?
- Ну да...
- Ну и как молодая?
- Да все говорят, что на Богоматерь похожа!
- А фото есть?
- На, посмотри...
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда, дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешся!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком какого Хрена вы здесь все расселись!прокладывает новую трассу…

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

642

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

643

Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой... У тёщи сломано три пальца...

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Мля... Читаю раздел "Для дома и семьи":
"Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову... до щелчка".

И еще: "Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров."

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.

Играют батюшка и атеист в бильярд. Атеист бьет. Промахивается:
- Да,... твою мать, опять промахнулся! allanecdots.ru
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
Снова очередь атеиста. Бьет. Промахивается:
- Да,... твою мать, опять промахнулся!
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
И, вдруг, бьет молния и убивает батюшку. И голос с небес: - Да,... твою мать, опять промахнулся!

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала…"

644

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал. allanecdots.ru
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге наложила, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

645

Включил ТВ – Украина. Зашел в интернет – Украина. Погрузился в размышления – Украина. В туалет идти страшно...

Пока Украина с Россией выясняют отношения, Лукашенко выращивает гигантскую картошку, чтобы захватить весь мир!

В ООН Россию по-прежнему поддерживают Колумбия, Куба и Венесуэла. Всё отлично, пацаны! Кокс, ром и красивые телки с нами, мы победили!

646

"Донбасс отказался переносить референдум"
Донбасс не послушал Путина. Теперь дерзкий Донбасс вторгнется в Россию и присоединит к себе Москву!

Мучают два вопроса: как появилась Вселенная и зачем ставят в ресторанах пароль на Wi-Fi, если он бесплатный и его не скрывают от клиентов?

Приснилась Ксения Собчак. Больше спать не буду...

Отредактировано Винсент Дюруа (Четверг, 8 мая, 2014г. 15:45)

647

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!
- Кто, любовник?
- Нет, медведь!

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Отстал от жизни. Жду следующую.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через пару секунд.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Филологические факультеты были бы популярнее, если бы там учили чему-то действительно нужному в жизни. Например, телепортации.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов...

648


649

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Мегафон рулит! Сидим вчера с другом бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» Вот это, я понимаю, сервис!

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где блин, логика?!

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.  Причина: Бес попутал.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- Никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет.

- Так хочется тебя раздеть и оттрахать… - ЧЕГО? - В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9

Адам и Ева покинули рай из-за русской оккупации.

- Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.
- И завтра снова пойдем! - сказал дед
- Не надо, у меня и так вся голова в шишках! - отозвался Колобок
- Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.
- Они ведь меня ногами бить будут... - совсем расстроился шар для игры в боулинг
- Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!

Ссора без секса - нервы на ветер.

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем? / -Тихо, папу разбудишь!

Чебурашка, ты меня слышишь? / - Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!

В Европе есть такая забава: раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и получить пиздюлей от России.

Отредактировано Натаниэль (Понедельник, 12 мая, 2014г. 15:53)

650

С просторов инета:

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матчне имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя игратьв хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры."
Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!

651

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Те, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил в евровиденье?

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!

Разговор с таксистом: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят:ее друг Иван, дом, летняя кухня, 2 гектара поля, яд для жуков и Чупакабра.

Так как я обычно первый в списке контактов в телефонах - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Формула успеха - вставай раньше, работай допоздна, найди нефть!

- Я веду прямой репортаж с кровати. Здесь реально круто!

Отредактировано Натаниэль (Вторник, 13 мая, 2014г. 23:49)

652

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до фига, а все зубы здоровые...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Не все мысли проходят через мозг, некоторые - только через цензуру.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

НДС и матом можно обложить практически всё. При этом мат НДСом обложить нельзя, а НДС матом - можно!

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

Сериал "Пока Медведев спит" - смотрите онлайн, во всех телевизорах страны

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

653

Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то..."

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Россия для русских! Английский для начинающих! Звонок для учителя! Гель для душа!

- Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. - Это не жопа, а сердце! - Я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски! — Папа, а это как? — У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом. / Архимед.

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Казахские хоккеисты стоят на коньках. Это уже победа!

Госдеп США обеспокоен тем, что российская армия находится на территории России. Американская обычно за пределами США.

Люблю картошку. Жаренную. Любую, с помидорами, с грибами, с мясом, с сыром. На картошке мир держится. В картошке вся правда, ребят.

654

— Мама, теперь я вегетарианец.
— Что? Почему?
— Просто в определенный момент я осознал...
— Котлетку будешь?
— В принципе, можно.

655

- Все, пациент умирает, мы бессильны..
- Давайте ампутируем ему ногу!
- Зачем, у него же черепно-мозговая травма?
- Спасем хотя бы ногу!

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!

(Для граммарнаци))
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

656

– Знаешь, кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы !
– Тебе лишь бы пожрать...

657

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

658

— Вы есть в списке? Вы кто?
— Мы русские.
— Ага, нашел. У вас "+1" тут еще написано.
— С нами Бог.
— Вижу. Проходите.

659

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?

660

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену! Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор