Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
7-й год на MYBB !
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 661 страница 680 из 784

661

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

А никому не интересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

Муравьи бьют слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный и, с ветки, орёт:
-Пацаны,разойдись!Я ему сейчас, в прыжке, хребет ломать буду!

662

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Друзья, может быть, сменим тему?!

663

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?
Пойду на работу и посплю.

В московском ресторане хороший уже хохол - Икры! - Красной? - Икры!! - Чёрной?! - Икры!!! - Да вот же она перед Вами! - Икрымверните, суки!

На море: - Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — А не рановато ли?

- Собери в кулак всю свою волю!.. - Не поместится...

664

Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!

Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

665

Как избавиться от надоедливого собеседника:
- Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Одн друг говорит другому:
-Женя, сбегай-ка за пивом!
-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!
-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Если у вас завис компьютер-выдерните шнур и выдавите стекло!!!!! malina-mix.com

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Студент собирaется нa свидaние:
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги...

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

666

Преподаватель - студенту:
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они и тут раньше нас высадились.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся  в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют кулаком в морду.

667

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто мне скоро придет конец.

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы...
- Какие "провалы"?...

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
—Жаль...

668

немного много текста)

Свернутый текст

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
***
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
***
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
***
Однажды один фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов.
Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия
***
Однажды заезжий фехтовальщик напился и вдоволь поглумился над неказистым монахом.
Фехтовальщик протрезвел, уехал и забыл.
А монах Бертольд Шварц не забыл.
Как-то не особенно по-христиански получилось, конечно.
***
Однажды в Украине 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой зажиточного селянина.
- Остап, Тарас, стрельте басурмана, - рявкнул селянин.
С крытой ближайшей мазанки дважды ухнуло и поднялся дым.
17-ый век на дворе... ходят тут всякие... руки распускают.
***
Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной.
После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее поимел бы три. но уже на втором его зарубили нахер.
А всё потому, что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социльной лестницы.
***
Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора.
Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца, и, не дав тому договорить, по своему обыкновению пырнул его стилетом, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому, что для некоторых насмешка - повод для убийства, а не для дуэли.
***
Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем.
Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
Что поделать, не все знают, что такое дуэль.
***
Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан нахуй,
потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.
***
Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника.
Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а кукольник как сквозь землю провалился.
Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести.
***
Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, постольку честь одного защищал Дракон, а честь другого - Принцесса.

Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений.
Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.

А всё потому что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю...
***
Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой профоса ландскнехтов. Поскольку тот был человеком не знатным, отказаться от вызова он не мог.
В назначенный день в гости к заезжему мастеру меча явилась сотня ландскнехтов, забила его насмерть кацбальгерами, и долго и с удовольствием пинала труп ногами, а профос рылся в вещах мастера меча, злодейски хихикая. Себе он отобрал наиболее ценные вещи, а остальное отдал солдатам. Те были весьма рады и спустили неожиданный приработок на вино и шлюх, прославляя при том мудрость и доброту начальства.
А всё потому, что грамотно руководить подчинёнными тоже надо уметь.
***
Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен.
Следующим утром заезжего мастера расстреляли.
А все потому, что надо знать местные законы.
***
Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику.
А всё потому, что не залупайся, если не уверен.
***
Один средневековый капитан, будучи вызванным на поединок, выбил шпагу из рук противника и отпустил его с миром и добрым напутствием. Когда же он повернулся, готовясь уйти - пощаженный противник вторично подобрал выбитую шпагу и заколол капитана со спины.
А всё потому, что не поворачивайся спиной к побежденным.
***
Один средневековый фехтовальщик на большом турнире, будучи подстрекаем своей дамой сердца, вызвал на бой рыцаря и был им побежден. В качестве отплаты побежденный должен был на следующий день прислуживать за обедом победителю и его гостям, в числе которых была и дама сердца. А за обедом выяснилось, что рыцарь-победитель - на самом деле переодетая женщина.
А всё потому, что всё зло - от баб.
***
Однажды, заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот ка-а-а-ак хуйнет его с третьего этажа кирпичем и убил.
Потому как не хуй по стройке шастать...
***
Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором.
Весна, крестьянин торжествуя...
***
Однажды бродячий германский ландсхнехт проезжал через одну деревню и вызвал на дуэль местного пастуха, чей дерзкий взгляд его возмутил. Пастух не мог отказаться, но попросил отложить дуэль на неделю. За эту неделю он съездил к мастеру боевых искусств и попросил научить, как не опозориться на дуэли и хотя бы умереть достойно. Мастер сказал ему: "выйди на дуэль с завязанными глазами, встань напротив противника. Когда почувствуешь мурашки по спине, подними свое оружие, досчитай до шести и бей сверху вниз что есть силы". Пастух так и сделал - поднял оружие, досчитал до шести и что есть силы ударил ландскнехта по башке своим револьвером. Хотя это было уже лишнее - шесть пуль и так сделали свое дело.
Мораль: следует различать средневековый запад и дикий запад.
***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном.
Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово "его" относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына. После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений.
Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя.
***
Однажды мастер меча странствовал по деревням и селам и в одном из них вызвал на дуэль уродливого и трусливого калеку лавочника, чтобы кровью этого недостойного подлеца напитать свою доблесть. Лавочник сказал, что не может драться, пока открыта лавка, поскольку должен обслуживать покупателей, и предложил встретиться после закрытия. Мастер меча прилюдно согласился и дал слово, что не атакует лавочника до закрытия лавки. Так появился первый магазин "24 часа".
Мораль: иногда ты делаешь прогресс, иногда прогресс делает тебя.
***
Однажды заезжий мастер-фехтовальщик пнул псину у кабака,
Псина не знала правил вызова на дуэль, да и что такое оскорбление не знала.
Поэтому укусила мастера за задницу и правую руку.
А всё потому, что незачем пинать кого попало.
***
После этого мастер-фехтовальщик решил погладить кота.
Левой рукой, так как правая болела.
Кот не просил его погладить и поэтому подрал фехтовальщику руку и рожу.
А всё потому, что не надо лезть с ласками к тому, кто это не просит.
Мораль: живи спокойно, не приставай к тому, кто этого не хочет...
***
Однажды в англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо.
Мораль: а нехер связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать
***
Однажды в России заезжий мастер меча вызывал на бой местного сталелитейщика. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе и не мудрствуя лукаво переебал фехтовальщика рессорой.
Мораль 1: А нехер выябываться на УралВагонЗаводе.
Мораль 2: всегда могут переебать тем что под рукой.
***
Однажды в испании 15-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного вельможу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время, где был успешно отпиздюлен и отфехтован по самое некуда.
Мораль: а нехер выебываться на полигонной реконструкции, даже если по квенте твой враг не мастер меча. Бьют то по ебалу, а не по квенте.
***
однажды в америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бойвладельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову.
Мораль: а нехрен выёбываться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования.
***
Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Но почему-то вместо боя появились санитары, и вкололи заезжему мастеру галоперидолу. Потому что булочник был главврачем психушки. И смотрел главврач, как уводят санитары буйного, и тут вдруг санитары превратились в зеленых орков, буйный псих в гоблина, а дурдом в походный орочий лагерь. А сам главврач превратился в орка-шамана. Точнее не правратился, а им и был, просто его наконец-то попустило с галлюцонагенных грибов. Осмотрел он лагерь свежим взором, а вокруг лагеря белый туман. И в лагере туман. и везде туман. И сам орк-шаман туман. Так Шива проснулся от очередного странного сна, разрушив еще одну придуманную им вселенную.
Мораль: Неадекватное восприятие реальности ведет к фатальным последствиям.
***
Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке.
Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки.
***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали и обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками.
Мораль: иногда все заканчивается хорошо.
***
Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Отредактировано Тим (Суббота, 2 августа, 2014г. 17:19)

669

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Семья из пяти студентов снимет комнaту. Или койку. Или угол в койке.

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия".

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой к родителям, отец встречает меня со словами: "Мать, тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое… Сижу ем.

670

— Святой отец, я согрешила..
— Покажи как
— Вот так
— Еще раз покажи и вон из храма, извращенка!

671

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычно оттягивает пружину
и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
– Сука, и до нас добрались!

672

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.

Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Лорд – дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

- Спасиба. - Через О. - Спосиба.

Звонок в 4 часа утра
-Алло а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

Отредактировано Константин Шерман (Пятница, 15 августа, 2014г. 23:42)

673

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!

Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

674

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

- Меня эти мартовские коты задолбали! Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Меня часто путают с богом — говорят:
«Господи, опять ты?!».

- Я туда попал? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать?
- Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

675

У врача:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!Хотите я вам Великобританию подарю?

Ночью сын зовет маму: - Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем - и воды принеси!.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга
одними и теми же словами.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: - "Яйцо отборное" - а у кого отбирали?
Продавец: - У кур.
Мужик: - И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец: - Ну почему же?..Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

676

— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревожено: - Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

— Цель визита в Голландию? — Приуныл я чёт...

677

Кстати, про Колобка...

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

678

-Где служил?
-Недалеко от Парижа.
-Ух ты! А где?
-В Челябинске.
-Фигга се "недалеко"
-Ну не знаю, ротный говорил, подлетное время 12 минут.

679

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная? - А что? Главное ведь - икота прошла.

680

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.. хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор