Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
8-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 161 страница 180 из 784

161

Каким будет секс через полвека?
Пять наивных вопросов про интимные отношения в будущем
30.11.2002 / экология и здоровье

Елена ЛЕВИНА, Олеся НОСОВА, Светлана ХРУСТАЛЕВА, "Комсомольская правда", 30 ноября

Тыщу лет ничего в этом деле не менялось - а теперь что? Знающие люди - социопсихологи - утверждают, что живем мы с вами в эпоху неприкрытой сексократии. И занимаемся сплошной, пардон, "экстимностью". В переводе с научного - "испытываем потребность выставлять на общее обозрение свою интимную сферу".

А уж какими непристойными сексуальными фантазиями по ночам бредим, и сказать-то вслух неудобно. Это даже не сны - теперь это называется "виртуалкой". В Интернете подростки "хырляются", не стесняясь, хоть с зелеными орками, хоть с мохнатыми гоблинами, хоть еще с кем...

Компьютер - вот беда? Или, может, все от дурной экологии? Еще вот и кормят нас теперь какими-то продуктами генной инженерии... Мы и задумались: до каких еще безобразий доведет нас сексуальный прогресс? И какие еще гуманоиды будут у нас рождаться?

1. Изменится ли техника секса?

ГОВОРЯТ, что в корне изменится. Генная инженерия и клонирование органов позволят гражданам менять любые органы, включая те, без которых секс невозможен. Думаете, вставил протез - и все? В мозгах ведь тоже что-то изменится: а вся техника как раз от мозгов... А КАК НА САМОМ ДЕЛЕ?

Прогноз врача-сексолога: Через 100 лет не будет фригидных

- Сегодня "пятерку" в сексе себе могут поставить только 17 процентов женщин и 25 процентов мужчин, - считает известный сексолог Александр Полеев. - Через сто лет "двоечников" не будет вообще!

Если в 50-е годы пожилые люди переставали жить половой жизнью в среднем в 60 лет, через сто лет они будут заниматься сексом до последнего дня (медицина поможет). Через сто лет не будет ни одной женщины, которая не будет знать, что такое оргазм.

В связи с этим возникает две точки зрения на мастурбацию. Одни сексологи утверждают, что улучшение качества виртуальных изображений женского тела снизит эту потребность. Другие резонно спрашивают: коли секс между мужчиной и женщиной настолько улучшится, то зачем мастурбировать?

Прогноз андролога: Вживленный чип будет щекотать и вибрировать

Протезирование мужских половых органов будет столь же доступным, как сейчас протезирование зубов. Можно будет выбрать "штучку" любого вида и формы. Но это не все: в мужской орган будут вживлять компьютерные чипы, которые в нужные моменты начнут вибрировать, излучать особые волны и приятно щекотать обоих участников процесса.

Прогноз футуролога: Но презервативы останутся

Презервативы будут востребованы как минимум весь XXI век. От болезней, передающихся посредством плотской любви, мы избавимся не скоро. СПИД ближайшие 30 лет нам не победить, а когда изобретут вакцину против этой болячки, появится еще какая-нибудь зараза.

2. Чем будет отличаться мужчина от женщины?

ГОВОРЯТ, что к концу нынешнего века исчезнут внешние различия между полами. А КАК НА САМОМ ДЕЛЕ?

Прогноз антрополога: Земляне станут лысыми и узкоглазыми

К исходу столетия не будет ни брюнетов, ни шатенов, ни рыжих... Люди будут лысыми, как коленки. Возможно, что головы женщин будущего будет покрывать нежный пушок, но и он вскоре облетит. Волосы - это атавизм, они исчезнут за ненадобностью.

А еще земляне будут смуглыми и... узкоглазыми. Объясняется это просто: разные расы между собой все активнее перемешиваются, а отличительные черты европеоидности - светлые волосы, белая кожа, светлые глаза - в этом генетическом коктейле просто растворяются.

Прогноз музыканта: Сексуальные роли поменяются

Как горестно пошутил футуролог Брайан Ино: "Мужчины начнут краситься, за ними будут гоняться женщины в плохо сидящих одеждах".

Тенденция такова, что очень скоро все станут высокими, с узкими бедрами и грудной клеткой. У женщин от природы грудь будет чисто символическая, у мужчин - такой же символический член. Но на качестве секса это не отразится.

Прогноз демографа: Детишек будут "высиживать" и клонировать

Детишки, скорее всего, будут появляться методом клонирования, искусственного оплодотворения и последующего "высиживания" плода в какой-нибудь механической матке-барокамере. А человеческое тело будет использоваться преимущественно для сексуальных наслаждений.

3. Кто останется в "секс-меньшинстве"?

ГОВОРЯТ, что сексуальные меньшинства станут "большинством", а виртуальные "опасные связи" потеснят традиционные. А КАК НА САМОМ ДЕЛЕ?

Прогноз астролога: Однополые связи станут нормой

Испанский астролог Пабло Фернандес утверждает, что к концу века однополые связи станут нормой, а гетеросексуальные взаимоотношения будут аномалией. Можно не верить в этот прогноз, но ученые уверяют, что рост демократических свобод сделает гомосексуалистов обычным явлением, как брюнеты или шатены.

Прогноз виртуальщика: Виртуалы с каждым днем все ближе!

К 2050 году треть планеты будет жить активной виртуальной жизнью. В Японии очень популярны неприличные мультики "манга хентай", где большеглазых героинь любят фантастические существа - многочленные осьминоги, удавы и прочие сексуальные монстры. Заметьте: согласно последней переписи населения, в России уже появились "гоблины", "эльфы", "орки" и прочие "хоббиты". Они уже живут в виртуальном формате...

4. Перекуют ли привычный секс на оральный?

ГОВОРЯТ, что (это мнение отца антропософии Рудольфа Штайна) партнеры будут все "больше сосать и лизать" и все меньше "вводить и выводить". А КАК НА САМОМ ДЕЛЕ?

Прогноз врача-сексолога: Аномалия станет нормой

Генитальный секс ничто не сможет вытеснить! Но число женщин, практикующих оральный секс, будет увеличиваться. Полвека назад им "баловались" только 17 процентов женщин. Сейчас - 50 процентов. А что будет через сто лет!

На 0,2 процента в год увеличивается и число любительниц нетрадиционного секса. Популярность смазок и спецпроцедур выведет его из разряда аномалий.

Усилится "фраттеризм", или "таччеризм" (от англ. прижиматься, прикасаться), в общественных местах. Шелковистые ткани и одежда из латекса будут способствовать усилению сексуальности.

5. Станет ли секс олимпийским видом спорта?

ГОВОРЯТ, что олимпийскими видами спорта вполне могуть стать художественный и спортивный, командный и синхронный секс. А КАК НА САМОМ ДЕЛЕ?

Прогноз фармаколога: Каков рекорд - таково и удовольствие

Не исключено, что появится особая таблетка, управляющая оргазмом. Допустим, футболист бьет по мячу ногой и... испытывает мощное сексуальное удовольствие. Хуже, если "дистанционные пульты управления" наслаждением окажутся не у самого человека, а, допустим, у его работодателя. Тогда придется ставить рекорды и трудиться не за деньги, а за нажатие волшебной кнопочки. Скажет хозяин, на Олимпиаду, значит, - на Олимпиаду.

-----

ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА
Стас Тырин, "Комсомольская правда", 30 ноября

Наши предки были не дурнее нас

Про секс будущего не знаю, а вот про секс прошлого скажу. Случилось мне минувшим летом наблюдать, знаете ли, французские порнофильмы начала прошлого века. Дюжину отрытых где-то на чердаке пленок собрали в одну программу, озвучили подобающей музыкой и пустили специальным ночным сеансом на Каннском фестивале. При большом стечении народу, желавшего узнать, как забавлялись наши "целомудренные" предки.

А наши предки, оказывается, в сексе были вовсе не дурнее нас, кое-чему могли бы и научить закомплексованных своих потомков. Да и секс как таковой, как следовало из порноотчетов, за прошедший век не особо раздвинул свои границы. Почти все короткометражки начинались с лесбийской сцены, которая затем плавно перетекала в групповичок "де труа". Галантные усатые кавалеры тоже не брезговали баловством друг с другом трогательным оральным образом, после чего воздавали должное и своим дамам. Особый энтузиазм в зале, помню, вызвали сюжеты с монахинями, включающие все известные миру извращения, в частности, зоофилию. Исторический кадр, в котором почтенных лет слуга Божия тщательнейшим образом вылизывает гениталии садовникаѕ на пару с симпатичной дворняжкой, вызвал бурное одобрение современного зала. А вы говорите, секс будущего!

-----

ВОЕННЫЕ ТАЙНЫ СЕКСА ПО-РУССКИ
Петр ЛЯХОВ, Утро.Ру, 29 ноября

В среднем житель Земли занимается сексом 139 раз в год. Это показал опрос, проведенный компанией Durex в 22 странах мира. Впереди планеты всей западные европейцы. Они уверенно держат пальму первенства. В свою очередь, среди них абсолютными лидерами являются французы - 167 раз в год, за ними в списке голландцы - 158 раз, а на бронзовую медаль тянут датчане - 152 раза.

Французы вообще хорошо зарекомендовали себя. Они не только делают это часто, искусно и страстно, но и соблюдают при этом всю мыслимую и немыслимую технику безопасности.

В пику им шведы, датчане и норвежцы реже всех задумываются об опасности СПИДа, венерических заболеваний и внеплановых беременностей. Здесь, вероятно, сказывается скандинавский фатализм. Дескать, звенья цепи нашей жизни уже давно выковал великий Один, так чего теперь волноваться…

Немцы заняли седьмое место - 147 раз. Правда, им пришлось потесниться на пьедестале, поскольку в Югославии "это дело" пользуется такой же популярностью. Поляки вышли на одиннадцатое место - 141 раз. О других государствах Восточной Европы ничего не известно, поскольку они в опросе не участвовали. Американцы оказались на 12 месте - 138 раз. Оно и понятно: нация занятая - "горят" на работе. В хвосте плетутся Таиланд - 112 раз и Сингапур - 110.

Что же у нас? Увы, страны бывшего СССР в этом исследовании также не участвуют. Видимо, специалисты из Durex решили, что у нас, как в старое доброе время, балет самый лучший, а секса по-прежнему нет. Любопытен факт, выяснившийся во время опроса: женщины занимаются любовью даже чаще, чем мужчины. А вот 11% опрошенных не признают подобную аморалку.

Специалисты Durex составили свой рейтинг самых сексуальных людей планеты. Среди мужчин безусловным лидером стал американский актер Брэд Питт. Он набрал 42% голосов. А на втором - английский футболист Дэвид Бэкхем - 14%. Американская актриса и певица Джениффер Лопес заняла первое место среди женщин (26% голосов). На втором тоже актриса - Анджелина Джоли.

162

http://de.trinixy.ru/pics5/20120229/fakti_06.jpg

163

Get Adobe Flash player

164

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер — то телега сносила всё на своём пути.

Брюнетка — это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Купил права — прочитай хоть инструкцию.

Вот "Роллс Ройс" тоже, как и "Ладу" собирают вручную.

— Мама, это Маша.
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо.

Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

Не существует недемократических стран — есть страны, по которым еще не отбомбились.

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...

Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

— Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального — сплошные цитаты...

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
— Мам, а мам! Как мы трахаемся — я уже понял! А как мы размножаемся?

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы спуститься со второго!

...последняя брачная ночь...

Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост
устойчивый, но какой-то медленный...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Очень трудно с умом провести отпуск после 11-ти месяцев тупой работы.

У перекати-поле любой ветер попутный.

На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Даже самый слабый каратист может убить человека ударом топора.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер

На самом деле Джордж Буш — это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.

Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле...

Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически!

Свобода слова это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Ваш шеф — тупой полудурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

— А я вчера у окулиста был!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь весьма внушительного размера. На маечке надпись — "Это не рhоtоshор".

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
— Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
— А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.

Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё все равно не выбраться.

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе — ему нравился стриптиз.

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.

Теперь у каждого чиновника на столе не будет сидеть плюшевый мишка.

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

— Говорят, все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!

165

- Что-то это мне смутно напоминает... -хмурится.

Get Adobe Flash player

166

http://uploads.ru/t/H/n/t/Hntkl.jpg

Отредактировано Танго (Воскресенье, 4 марта, 2012г. 00:41)

167

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/thumbs/1318930765_099.jpg

168

http://u-news.org.ua/uploads/posts/2011-12/1324976932_1324963483_2.png
http://u-news.org.ua/uploads/posts/2011-12/1324976906_1324963484_3.png
http://u-news.org.ua/uploads/posts/2011-12/1324976915_1324963485_4.png
http://u-news.org.ua/uploads/posts/2011-12/1324976892_1324963486_5.png

169

Мда, папарацци. Судя по первой картинке, для мужиков это вообще смертельно опасное занятие...

170

Кайт
Ну ооооооооооочень, месье Роден

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

171

172

173

http://uploads.ru/i/o/l/g/olg6R.jpg

http://uploads.ru/i/6/Y/U/6YU4p.jpg

http://uploads.ru/i/R/4/Z/R4Zaz.jpg

http://uploads.ru/i/I/T/2/IT2ZE.jpg

http://uploads.ru/i/z/I/5/zI5Z6.jpg

http://uploads.ru/i/q/s/3/qs3Wt.jpg

http://uploads.ru/i/b/B/x/bBx7V.jpg

http://uploads.ru/i/Y/c/n/Ycn3P.jpg

http://uploads.ru/i/9/O/D/9ODBg.jpg

http://uploads.ru/i/l/L/w/lLwsM.jpg

174

не могу не поделиться)

175

http://demotivators.ru/posters/280518/vsem-hochetsya-svobodyi.htm

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

176

http://demotivators.ru/media/posters/3610/16280518_vsem-hochetsya-svobodyi.jpg

177

http://demotivators.ru/media/posters/3499/77992768_vesna-prishla.jpg

178

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/528724_194179424029354_100003118924745_311793_1943101739_n.jpg

179

вампиры и оборотни

Вампиры и оборотни не зря характеризуются словом "нежить".
Они действительно большую часть времени не живут.
Они работают.

Вампиры
"Вампир проводит весь день в гробу" - это не больше, чем аллегория.
Которая означает работу клерков в офисе. Оглянитесь по сторонам: разве ваш душный кабинет не напоминает гроб? В котором вы хороните свою молодость? Разве кучи бумаг, резюме, ворды и эксели, натянутые улыбки в телефонную трубку и "Доброе-утро-компания-Пупкин-и-Пупкин" - разве все это жизнь?!
Короче, если вы говорите про свою работу "да в гробу я ее видал" - значит, вы вампир.

"А вечером, с заходом солнца, он оживает и приходит в этот мир" - о!
Не правда ли, настоящая жизнь начинается только после заката?! И у вас открывается второе дыхание?!
Если да, то вы заработали второе очко в этом тесте!

"Войдя в полную силу, вампир может превращаться в летучую мышь, а также в туман, а еще они не отражаются в зеркалах" - да!
После работы вампиры клерки, как правило едут в клуб. Потусить. Особенно в пятницу, 13-го ;)
Там, выпив пару рюмок мужики начинают чувствовать себя Бэтменом, а женщины - обворожительной Летучей Мышью (из оперетты Штрауса). После третьей в голове появляется туман. А утром, когда смотришь на себя в зеркале - мля, лучше бы не отражался...

"Что убивает вампира? Осиновый кол, чеснок и святая вода" - конечно.
Наутро вы приходите в офис, и там вас убивает абсолютно все.
Раздражают тупые карандаши. И вы их точите. А знаете ли вы, что почти все карандашные фабрики работают только с одним деревом. Да-да, с осиной - а как вы догадались?!
Раздражает вода из больших пластиковых бутылок. Особенно когда она кончается в самый неподходящий момент - когда вы идете с кружкой на водопой. Да, это просто убивает.
Чеснок же в любом офисе - табу. Там активно жуют чуингам. Особенно перед совещаниями с шефом - видимо он, как самый большой вампир болезненнее всего реагирует на ароматы чеснока...

"Для поддержания жизненной энергии, вампиры пьют кровь других людей" - в основном, из сотрудников соседних отделов. Особенно стараются бухгалтерия и начальники отделов...

"Вампиры существуют столетиями, проклиная каждый день своего существования" - ну, тут без комментариев!

Оборотни
"До заката оборотни выглядят как обычные люди" - та же песня. Где вы видели, чтобы работа заканчивалась, пока солнце еще высоко? Травахо, неро...

"Большую часть дня оборотни даже не помнят, что они оборотни" - зверь очень редко прорывается наружу из спокойного вежливого клерка в рабочее время. Особенно, когда он стоит на низкой ступени иерархии. Нет-нет, такие тише воды, ниже травы. До заката...

"Оборотни меняют обличье в считанные секунды" - много ли времени надо на то, чтоб выйти из офиса и поймать тачку?!

"Главными жертвами оборотней становятся молодые девушки" - да! В отличие от вампиров, которые развлекаются до уровня летучих мышек, оборотни - хищники. Поэтому сразу начинают охотиться. Волки-оборотни набрасываются на дам прям в подъезде. Драконы-оборотни сначала сверкают чещуей (икра, шампанское, цыгане), но потом все равно набрасываются. Скунсы-оборотни - ну... Да, кому-то совсем не везет...

"Наутро оборотень, вернувшись в человечье обличье, не помнит, что творил в зверином состоянии" - ага... Ну просто стыдно признаться, что помнишь все...

"Убивает оборотня серебряная пуля и распятие с алтаря" - на самом деле, золотое кольцо на безымянный палец и стол в ЗАГСе. Но в легендах все было романтичнее. После свадьбы оборотни, обычно, остепеняются. И перестают бегать в поисках жертвы. Потому что понимают, что сковородка в руках жены - пострашнее серебряной пули!

И теперь самое главное!
"Наибольшую силу и оборотни, и вампиры набирают в период полнолуния, в течение этих трех дней ничто не может их победить" - аллегория очень правильная.
Полнолуние случается раз в месяц.
А что еще случается раз в месяц? Правильно! Зарплата...
Ее как раз хватает на три дня.
Но в эти три дня каждый из нас всесилен и могуществен.

180

Ежиный спец-выпуск! Зн: для лорда всея Сантарии )))))

Вообще-то, наш еж - он вот такая светлошерстная "кавайная няшка"...

http://i.i.ua/prikol/thumb/1/7/160371.jpg

...но стоит вам вывезти его на пикничок-шашлычкииии... кто бы мог подумать?))))))))))

http://s019.radikal.ru/i631/1204/95/7c6ed6b7ccea.jpg

Отредактировано Алирия (Пятница, 27 апреля, 2012г. 02:28)


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор