Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
8-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 221 страница 240 из 784

221

Я: - Что-то Макс не идет.
Друг: - Так у него же встреча важная была. Наверное пришли к консенсусу и сидели до самого утра.
Я: - Ага, пока весь консенсус не кончился.
Друг: - Ну так теперь в магазинах до 10 утра никакого консенсуса.
Я: - Да, в магазине консенсуса не купишь.
Друг: - Там только компромисс до 5 градусов.

с хабра:
[Перфоратор]
+7 к бурению стен
-20 к репутации с фракцией «соседи»

И только в РФ набор отмычек продают в разделе *оборудование для бизнеса*

- ты на чем шашлык мариновал?
- на пиве...
- на ПИВЕ???!!!
- ну да, мы так в армии делали....
- в армии? на пиве?!
- ну да... на вине ведь херово получалось....

по долгу службы сопровождала учащегося на прием к кхм.. специалисту. Пришли. Сели рядом с дверью, около куртки и кепки :)
Через пару минут дверь распахнулась, из кабинета вылетела растрепанная тетка в розоватой кофте и с криками убежала по коридору вдаль. Следом вышел хорошо выбритый мужчина в шикарном костюме. Стоит, смотрит вслед, качает головой...
Я ему говорю: Вот, кадра привела...
А он отвечает: Ну сейчас доктор придет в себя, вернется к себе и примет...
ОДевается и уходит...

"ООО "Обиженные", доставка воды" :D

Из жизни зоопарка:
Телефонный звонок. Сотрудница, прикрывая рукой трубку:
- Еноты звонят! Они согласны, договор подпишут!
И радостно улыбается )

222

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18:00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет пища!"

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Все мужчины одинаковые. Даже в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на сeкс.

Мой муж говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы.

Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.

Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей...

А все уже запомнили, что "ghbdtn" означает "привет"?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

"Что бы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом обнаженной" Фаина Раневская.
Если ночью увидите меня на кухне совершенно голой, с зеркалом... значит я опять жру...

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Самые правильные девушки это те, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

ketti: - Привет!!! Давай знакомится!
Lord: - Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: - 12. А тебе?
Lord: - Ммммм... 30... Мама симпатичная?

Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Закон американских фильмов: если в фильме есть бармен, то он обязательно будет протирать тряпочкой бокал, при входе главного героя.

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

223

Чат: Хорн: Дейв, я мужик,я справлюсь)) (с)
http://s1.uploads.ru/t/aOkDU.jpg
Моей Красной шапочке:
http://s1.uploads.ru/t/axTuY.jpg
И вечноголодным вампирам:
http://s1.uploads.ru/t/25h0p.jpg

224

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну!
- Напишеш напишеш напишеш напишеш...

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Мама, я хочу котика.
- Ты еще собачку не доел.

- Прекрати орать! Что просила, то и принёс. Откуда я знал, что дамские пальчики, это виноград?

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше!

225

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13448986489965.jpg

226

http://img11.nnm.ru/5/f/e/0/6/3ec422cd6820b10c00778db047b.jpg

227

- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Сытый медведь напал на туриста и наорал на него.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще - 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.

Объявление: пропал кот. Белый, пушистый, кастрированный. Кличка - Мачо.

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке".

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

228

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_133295237328032012.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_133268039925032012.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_132638363412.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_132276611501.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1321635055.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1321129528.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1320676090.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1320004065.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1317750480.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1313422153.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1313421316.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1313090434.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1313090394.jpg

229

И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет".

230

http://demotivators.to/media/posters/3610/16280518_vsem-hochetsya-svobodyi.jpg

231

http://cs10376.userapi.com/u107830649/-5/x_79d3071f.jpg

232

233

Полное подчинение – это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет, и даже не умываться, а готовить пожрать коту... О мой Повелитель!

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно.

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись – побудь суперменом.

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.

– Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он ТЕБЯ разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

Они казались неплохими людьми. Я бы даже мог с ними дружить. Но потом я заглянул в их плейлист...

Самая большая ложь XXI века – «Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения».

После отпуска не могу вспомнить ГДЕ РАБОТАЮ.

Слова «Не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Все душевные терзания и сложные неразрешимые проблемы в итоге неизбежно упираются в одно. В пофиг.

Наступила ночь, мирные жители засыпают. Просыпается зверский аппетит.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Рыбки? Я люблю рыбок. Они прикольные. Они молчат.

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ.

234

И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.

235

236

Дерек Фенрир
Вай!)) Плюс пяцот!)) по Фрейду)* утащил себе*)

237

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то? - В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...

238

Рекламный слоган Центробанка: "Мы превращаем Ваши деньги в рубли!"

«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.

«Абсолют Ноль Банк». Кристально чистые взаимоотношения! Каждому новому вкладчику - клиентские сто граммов водки бесплатно!

«ТранссексуалКредитбанк». Только мы знаем, чего вы действительно желаете!

239

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п..дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п..дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п..дарас банкир, сука!
Жена, вздыхая:
- Эх, когда же ты у меня п..дарасом-то станешь?!

240

#AA-233107
(с) Руслан Закиров
представляю, как дети в школе:
- У меня есть взрослый мультик! Пойдем смотреть на плазме с блуреем
- Какой?
- Ну погоди! все сезоны!

#AA-233250
AStulov: А, кстати, если соседи настучат, что мы показываем "Ну, погоди!" детям посреди дня?
AStulov: Или "Розовую пантеру", что еще хуже
Aurelito: Я с тобой не знаком, если чего.

#AA-233197
xxx:
Кот-зек гомопедофил вместо с упоротой собакой держат в заложниках маленького мальчика в заброшенном доме в глухой деревне! Сможет ли почтальон Печкин, бывший морпех, спасти мальчика? Смотрите кровавый триллер Простоквашино

yyy:
я всегда знал что печкин не так прост ещё с детсва не покидала эта мысль

#AA-233173
xxx: ВГТРК признала "Ну, погоди!" мультфильмом для взрослых о_О
yyy: Типа современным детям вредно это смотреть?
xxx: А у меня подозрение, что нам просто не все показывали, и волк все таки пару раз догнал зайца ;)
yyy: *ушел смотреть*


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Юмор