Вверх страницы

Вниз страницы

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА

Объявление

--------
Цитадель Зла ( 21+ ) Испокон веков Сантария живет под властью демона. Здесь правят законы хищников, а у власти стоят оборотни и вампиры. В замок правителя съезжаются представители иностранных держав, различных кланов, религий и культов. Крупные финансисты и политики вершат здесь свои тайные сделки, от которых долго оправляются все биржи мира, а мирная жизнь государств рушится в один миг. Тут плетутся интриги и свершаются кровавые драмы, калечатся судьбы одних, а других судьба возносит на пьедестал. И не стоит искать справедливости, ибо это Мир Тьмы и логово его - Цитадель...   Время Менестрелей (+21) В далекой Лотиане, долгое время раздираемой клановыми войнами, опираясь на мощную армию и Инквизицию, у власти встал Триумвират - три правителя от трех кланов. И весь этот хрупкий мир однажды был нарушен таинственной смертью одного из великих лордов. Кто убийца? Куда делось тело убитого из родового склепа? Правдивы ли слухи о его воскрешении и о том, что он вернулся, чтоб отомстить? Странные и кровавые события разворачиваются одно за другим. А на поиски пропавших сокровищ мятежной Весталии брошены все силы двух государств.
9-й год на MYBB
Администрация: Дамиан - 416125092 ДВЕ ИГРЫ: Наше время, Карибские острова, тоталитарный режим, детектив, политика, люди, оборотни и вампиры. И средневековое фэнтези, войны кланов, борьба за власть. ...

Правила | Шаблон анкеты | Занятые роли | Информация о "Цитадели" | Сюжет "Цитадели" | Сюжет "Менестрелей" | Хроника "Менестрелей" | Чат

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Черный юмор.


Черный юмор.

Сообщений 41 страница 59 из 59

41

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

42

#AA-236100
xxx: Очень жестокую рекламу по тв показывают

yyy: Какую?

xxx: Парень с девушкой в такси садятся, а там Валуев: "ну, что, в кино?"

yyy: И?

xxx: А ты рискнул бы ему возразить?

43

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

44

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Сынок, вставай!
– Зачем, мам, сегодня же выходной!
– Какой к черту выходной?! Мы же негры!

На конкурсе "Мир глазами детей" Победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

Идут священник и мент,
разговаривают о жизни, о тяжелых
временах. Вдруг видят: двое яростно
дерутся. Мент только хотел их
разнять, как его поп остановил:
-Ещё не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга,
поп всё равно удерживает мента.
Наконец один убивает другого:
-Вот теперь пора, сын мой. Пошли -
один твой, другой мой.

45

Черные афоризмы



По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

После смерти самые большие стервы попадут в рай, поскольку в аду чертям не нужна конкуренция.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Рай - это место, ради которого можно уничтожить любое количество людей.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине!

Из фольклора некрофилов: "В том гpобу твоя невеста."
© А.С. Пушкин

Обделался легким испугом...

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

Вкус пряника гораздо слаще после удара кнутом.

Из двух зол, мы умудряемся выбрать оба.

Во всём надо видеть только хорошее, так легче творить зло.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Неважно, кто первый пустил ракеты... Уже неважно...

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

46

47

ЧЕРНЫЕ АФОРИЗМЫ (продолжение)

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью "Закурить не найдется? "…

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"…

"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс…"

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...

Если о тебя затушили "трубку мира" - это война.

48

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? 
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи". 
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бл*-а-а! Монетки перемешались!

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... 
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

Известного путешественника пригласили в гости.
-- Последние три года я жил среди людоедов,- рассказывает он собравшимся.
-- Боже мой! - воскликнула хозяйка, всплеснув руками.- А я приготовила баранину с черносливом!

Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
-- Да ты хоть пискни, сволочь!!!
А как я мог пискнуть, если от удивления язык отнялся?!!

49

http://s017.radikal.ru/i412/1211/35/4d5bcc5db819.jpg
http://s61.radikal.ru/i172/1211/59/b4895be84977.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/1211/96/6bc556c912f8.jpg
http://img.funtema.ru/10042012/Diesel/12.jpg
http://img.funtema.ru/10042012/Diesel/13.jpg
http://img.funtema.ru/10042012/Diesel/8.jpg
http://www.shoppingood.ru/img/rekmarazm/nesk.jpg
http://www.shoppingood.ru/img/cennik/15.jpg
http://www.shoppingood.ru/img/cennik/21.jpg
http://www.shoppingood.ru/img/cennik/22.jpg

50

http://www.shoppingood.ru/img/content/2q.jpg

51

http://www.shoppingood.ru/img/content/12sh.jpg
http://www.shoppingood.ru/img/content/rek41.jpg
http://www.shoppingood.ru/img/content/rek57.jpg
http://img.prikolin.ru/uploads/posts/121122/smeshnyie_nadpisi_117.jpg
http://facetroll.net/wp-content/uploads/2012/06/1340553856_marazm_28.jpg
http://twilighters.ru/upload/iblock/f79/f794b19150bd4ad10e786322aa086ee1.jpg

52

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Эту комнату надо убрать. Она слишком много знает!))

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом..

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята..

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Девушку, случайно зевнушую в секс-шопе, чуть не продали.

Жена анастезиолога и не подозревала, что муж её избивает...

Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло взглядом.

В результате обыска у Навального изъято: переводчик с языка ворон, шоколадный гаечный ключ и распределяющая шляпа из Хогвартса.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Военкомы Робин Гуды забирают повестки у богатых и присылают их бедным.

Из письма оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Где "Культура" нахуй?

Чак Норрис вырвал страницу из фейсбука...

На фестивале пива, был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж (спокойно):
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пиздюлей от мамы.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то курица заживет и убежит.

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

53

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Креативный порно-режиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

В Греции запрещается есть пиццу левой ногой.
ну заебись чо, ПОЕМ ПРАВОЙ.

Русский человек может полностью прочесть лицензионное соглашение только при одном условии - если написать его на баллончике освежителя воздуха.

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Водка АВАТАР - научись управлять синим телом!

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь!

В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.

Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца.. =]

Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев.

Любишь музыку слушать, люби и наушники распутывать.

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

54

В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Ленинградскую область

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

«Папа застрелил маму, бабушку и участкового. Хочет повеситься, но боится и плачет», акварель с элементами аппликации, Костя Смирнов, 6 лет

Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Диалог злого официанта и посетителя кафе.
- Почему кофе не сладкий?
- Мешал не в ту сторону, придурок.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

забегает в автобус маньяк и орет:
- сейчас всех изнасилую!
девушка:
- ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
-сказал всех, значит всех!!

Настоящая русская женщина а аптеке обычно спрашивает мазь от ожогов и ударов копытом

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

- Девушка,а тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...

Арена цирка.На арене фокусник,рядом с ним крокодил,а возле крокодила лежит мантировка.."Итак,уважаемые дамы и господа - смертельный номер" Фокусник делает щелчёк пальцами,крокодил открывает пасть,фокусник ложит ему член в пасть,потом опять щелчёк,крокодил по этой команде закрывает пасть...щелчёк,крокодил открыл пасть фокусник член достал..(Публика в восторге)Дальше щелчёк,крогодил открыл,фокусник положил,щелчёк - закрыл...Щелчёк - крокодил пасть не открывает,опять щелчёк - не открывает(Публика в панике,что происходит)опять щелчёк - не открывает...Фокусник хватает мантировку и бьёт ей по голове ккрокодилу - крокодил открыл пасть и фокусник достал член.
" Итак,уважаемые дамы и господа,кто может повторить этот смертельный номер???? "
Публика молчит...
" Кто может повторить этот смертельный номер???"
Встаёт девушка.....)
Публика в шоке,как так вообще - девушка !!!!!!
Фокусник: "Девушка,вы сможете повторить этот смертельный номер??"
"Да,смогу,только убедительная просьба - МАНТИРОВКОЙ ПО ГОЛОВЕ НЕ БЕЙТЕ!!!"

Когда тебе внезапно станет грустно, вспомни что когда-то ты был самым активным сперматозоидом!

Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю, меня мама собирала…

C форума men's health:
Вопрос:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
Ответ:
Жуй эспандер.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.....

55

http://umor.onru.ru/media/prikol/sy7jwu.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/xecu01.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/okq3du.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/989ps5.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/21243.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/20014.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/19372.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/18830.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/16328.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/16197.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/15919.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/15737.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/14956.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/14956.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/14603.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/14291.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/13303.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/13212.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/13100.jpg

56

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Сторож Семён спал тревожно - снился кошмар о параллельном мире, в котором не изобрели водку.

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Крик в магазине:
- Аня, пробей мужчине печень.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

57

http://s5.uploads.ru/LI18o.jpg

58

Слабонервным не читать)))

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент реши обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

59

http://sf.uploads.ru/4GANW.jpg

http://sh.uploads.ru/tVPnE.jpg

http://s8.uploads.ru/2EHh1.jpg


Вы здесь » ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА » Юмор » Черный юмор.